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學會放手:與孩子分離的心理課 版權信息
- ISBN：9787547320211
- 條形碼：9787547320211 ; 978-7-5473-2021-1
- 裝幀：簡裝本
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
學會放手:與孩子分離的心理課 本書特色
適讀人群 ：一般讀者*瑞士著名心理學家長銷代表作，跨越時間與國界，引發無數讀者共鳴
*剖析養育過程中的分離難題，幫助父母走出壓抑許久的情緒困境
*基于榮格心理學理論，深入心理咨詢現場，富有啟發之余不失溫柔細膩
*德語原版直譯，新增多條注釋，語言流暢，閱讀無障礙
學會放手:與孩子分離的心理課 內容簡介
《學會放手》論述了父母因分離而造成的哀傷、憤怒、嫉妒等復雜而矛盾的心理狀態，并結合真實事例，對其起因、具體表現、相關的應對建議提出了心理學視角的分析。本書的意義不僅在于幫助為人父母者更好地應對分離焦慮，更為重要的是，卡斯特以疏解分離困境為契機，直擊貫穿生命不同階段的身份認同問題，探討覆蓋不同人際關系的普遍循環模式，其對于分離與找尋、親密性與獨立性的論述，將在更廣泛的意義上給予更多讀者以思考，觸發其新的自我認知。
學會放手:與孩子分離的心理課 目錄
前 言
1. 投入與放手
2. 脫離過程
脫離階段是告別階段
3. 哀悼過程
不同的階段
哀痛和抑郁的區別
4. 脫離中的哀悼——一段人生的完結
5. 青少年如何與父母分離
6. 被回避的脫離
格爾達的案例
變化過程
7. 尋找全新身份認同之困難
身份認同的意義
從派生身份認同到自主身份認同
與母親的抗爭
女兒脫離母親
8. 看似不可能哀悼時，如何脫離
9. 在職母親的脫離問題
10. 困難孩子的困難脫離
11. 身份認同的核心問題
參考書目
展開全部
學會放手:與孩子分離的心理課 節選
脫離中的哀悼——一段人生的完結
哀悼是正當的，我們借助現存的自我重新將自身組織起來。從這兩個前提出發，我將在這一部分解釋在脫離過程中，我們對哀悼過程做出的*重要的調整。
不同于生離死別帶來的普遍哀痛，人們在脫離時更長地停留在“不愿承認階段”：他們自欺欺人，假裝沒有太多改變。他們會說：“她雖然現在離開了， 但始終還是與我們在一起的，其實什么都沒變。”這就證明了在家庭的動態發展中，人們不愿承受并排斥任何變化，無論這些變化是劇烈還是輕微。
如果哀悼過程是由脫離引發的，混亂的情緒迸發階段會比其他情況稍微和緩一些。這可能只是假象：父母對于孩子的某些朋友常常怨念十足，認為他們“帶壞”了自家孩子：這些朋友攛掇他們搬出去住，或者只是單純與他們交好.照父母的話來說就是“沒安好心”，讓他們無論如何都要疏遠父母。很多翁婿、婆媳等關系中出現的問題，都要歸于此類憤怒和痛苦的投射：父母無法承受怒火，覺得自己百般照顧孩子，孩子卻這么一走了之，還把別人認定為生活中更重要的人。新的關系對象使他們的怒火變得合情合理，并且得到宣泄。父母對孩子的情感也由此顯得極其混亂復雜：他們怒氣沖天，不想知道孩子的任何消息，卻又感覺自己依舊如往常一樣深愛著他們，一旦孩子們重新出現，父母還是會歡呼雀躍。不過，這種感情很少被談及，人們也要求處于脫離階段的父母要壓抑自己，不要講出自己的感情。有
時候，即使是親密同居的父母雙方都不會對彼此談起這些，對這一問題諱莫如深。或者還有一種情況是，人們談論這種悲傷之情時，將其局限于一種已知的模式：一方表達自己的感情，甚至可能非常熱切激烈，另一方則試圖安撫，證明這種事習以為常，不該無緣無故反應得這么“夸張”。孩子離開父母是再正常不過的事，但即使正常，也并不意味著它不會帶來悲痛，不意味著我們就不能、不應表達出自己的哀傷。在脫離帶來的哀悼過程中，負罪感也發揮著重要作用。這里不僅指青少年對父母的負罪感，因為他們在離開父母的時候，確實會感到內疚。為了抗拒這種負罪感，他們便將其投射到父母身上。父母成了替罪羊，他們也正是如此表現的。另一種負罪感，則是人們閉口不談的父母的負罪感：這也是一種隱秘的共識，人在一生中總會對自己的孩子心懷些許愧疚，畢竟人終究只是人罷了。如果能夠為這種負罪感找到具體對應的過失，并且承認和接受它，就能帶來很大幫助。否則，父母很容易在負罪感的驅使下，更加猛烈卻也更加徒勞地去嘗試“補償”孩子，往往還是在錯誤的時機和地點。另一種可能是，父母為了擺脫負罪感，從自己的角度重新尋找替罪羊。又或者有時我們幾乎縱容自己沉溺在某種負罪感里，以便不必去直視我們真正感到內疚之處，避免回顧這種不斷加深的內疚感。
哀悼的第三個階段中，很多父母頻頻思念孩子， 滿懷憂慮，仿佛這樣的思念能讓自己回憶起過去，給彼此共同解決問題的機會。當然，在這種情況下，是有可能實現的。哀悼逝者時，人們只能看見彼此過去關系中的問題，并在新的關系中加以重視，或至多完全避免，但以往的問題無法改變。親子關系則并非如此，但人們仍常常兀自被憂慮折磨，而這種以自我為中心的憂慮似乎什么也改變不了。它是對青少年可能獨立生活的一種掩飾性的疑慮，常常會帶來毀滅性的打擊，所以自然而然會被年輕人抵觸。我們要在真正的放任以及友善的關切之間找到一條道路：放任要以對年輕人能力和潛力的信賴為基礎，而關切則不應顯得很突兀，卻也要足夠清晰，體現出父母仍然在身邊，并非對孩子的未來生活毫不關心。
這一階段也會出現理想化的情況：人們掩飾因失去而抱有的惱怒感以及負罪感，以此來欺騙自己，認定自己培養出了舉世無雙的理想孩子。很多時候，孩子的伴侶也連帶著被貶低。適度的理想化是為人父母之常情，然而極端的理想化卻會讓孩子感到，父母其實并未真正了解他們，如此，脫離過程很容易陷入僵局。
回憶活動并不經常發生：我們偶爾才會想到，多年來，與孩子的共同經歷和生活在我們身上喚醒了一些東西。即使如今孩子已長大，不再與我們生活在一起，這部分也并不會消失，而是在內心長存。倘若我們能夠早早意識到，自己終有一日要回憶過往，或許就能更好地準備和開展這種活動。這樣，在面對孩子的時候，即使是在相對緩和的階段，我們也能夠逐漸體會出內心蘇醒的東西，這種活動就像是一種共同參與的儀式：人們不時地聚在一起，思考彼此有什么地方激發了對方，或好或壞。在未來，孩子將不再持續陪伴我們，也將不再激發我們的變化，因此這種活動就像是著眼未來，為真正的告別而做的預備練習。
每個孩子都會帶來完全獨特的刺激，有好的也有壞的方面。這些方面相當寶貴，僅僅存在于這段關系之中，也只會被這個特定的孩子激活。此外，在生命的不同階段，孩子激發出的部分也各不相同。對比而言，兒童一般會喚醒我們的童真和為人父母的能力。嬰兒則喚醒大多數人的柔情、保護欲以及庇護本能， 也有一部分人由此產生想要和小生命融而為一的情感，一種共生的、無限的、不可動搖的親密感，這些情感都與強烈的信任相連。
這些小生命給予我們無限信賴，而隨著孩子獨立，我們與之產生的融合感也會逐漸消失。但記憶中的情感并未離散，我們仍能回憶起它們。與孩子的共同生活不斷激發著我們其他方面的童真：舉個例子，誰會到了三十五歲還坐在沙堆旁邊興致勃勃地玩耍呢？小孩子能夠滿足我們內心孩子氣的一面。在沙堆旁玩得*盡興的恰恰不一定是小孩子，父母也常常樂在其中，更不用說之后的小汽車、鐵路、玩偶小人。
擁有各種各樣興趣的學齡兒童，讓我們又經歷了一次基礎教育，并在這個過程中學到了新的東西。他們也為家庭帶來了新的模式。關于這點，父母經常嫉妒與孩子建立關系的新對象：這不僅意味著孩子不再單純地依賴父母，也證實了孩子具有愛的能力，也能愛別人。所有人都希望擁有這樣的孩子，但我們的嫉妒該怎么辦？我們難道不能放手嗎？
直到孩子大約十二歲為止，大部分父母身上都享有被孩子喚醒的方面：這是一個機會，他們得以補回自己在孩童時期那些失之交臂的東西。父母內在的童心由此被激活，它畢竟是創造性、靈活性、投入性和向新方向發展的基礎。通過向父母發起挑戰，孩子為家庭生活帶來推動力。但青春期的孩子也激發了父母的青春期。雖然現在這些刺激突然間不再明顯地被感知到，但它們一定就在那里：想想看，十幾歲的孩子經常帶回來我們不懂的音樂，讓人疑惑不解；他們懷揣的世界觀是我們*不信任的；生活中極其吸引他們的，恰恰是我們極力避免的……
學會放手:與孩子分離的心理課 作者簡介
維蕾娜·卡斯特（Verena Kast ），世界著名心理學家，榮格學派重要代表人物之一，蘇黎世大學心理學教授、蘇黎世榮格學院導師，曾任國際分析心理學會主席、瑞士分析心理學會主席，已出版《愛的本質》《哀悼時刻》《創造性飛越》《克服焦慮》《夢：潛意識的神秘語言》《人格陰影》等著作二十余部，作品被譯為十余國語言。
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