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問題孩子撫育指南 版權信息
- ISBN：9787559658593
- 條形碼：9787559658593 ; 978-7-5596-5859-3
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：
問題孩子撫育指南 本書特色
1. 讀完后受益匪淺的一本書，我推薦給了很多朋友，其實每個家長都可以看看這本書，因為沒有完全符合父母期待的孩子，家長總是看到孩子身上這樣那樣的“小問題”想糾正，但如果好好利用好好引導，那些“小問題”可能就是孩子突出的優點。 2. 孩子確診多動癥，朋友推薦了這本書，讀了后寬心了不少，這本書就是教我們換個角度看問題，多動癥也不是那么可怕，注意力不集中代表思維活躍，容易分心代表能從環境中看到變化，很多人都做不到，我覺得這本書就是在教我們怎么從另一個角度看問題，把壞事變成好事，努力看到積極的一面，幫孩子發掘出他的閃光點 3. 孩子在學校壓力大，總是容易焦慮，做家長的也不知道該怎么開解她，跟著干著急，看了這本書，才知道該怎么指導孩子，讓孩子不再那么焦慮，變得更自信開朗 4. 孩子大了有些叛逆，總是不聽話，老師推薦了這本書，看了后才明白我應該改變一下自己的期待和跟孩子溝通的方法，面對孩子的時候，可能做父母的總是心急，總是不注意自己說話的方式，這可能會傷害到孩子，按照書里的建議改變自己的措辭后，和孩子的關系變好了很多，孩子也愿意主動跟我講自己的心事了，真好！ 5. 書里提到的和孩子之間定一個小暗號的方法特別有用！可以避免吵架，造成更大的傷害。 6. 書里把父母分為很多種類型，原來我是“焦慮的阿瓦”類型的父母，總擔心自己做的不夠好，總希望能給孩子*好的，所以總是在焦慮發愁，讀了這本書后，我才明白這是沒有必要的，而且會把焦慮傳染給孩子，這本書給我的啟發就是要放過自己，先照顧好自己，才能照顧好孩子，加油，寶媽們！ 7. 讀到“撫養四步法”才明白，撫養孩子真的需要策略，一步一步來！ 8. 孩子他爸總是對孩子沒耐心，動不動吼孩子，我和他的教育理念不同，也經常因為孩子的教育問題發生爭執，這次這本書買了兩本，一人一本，我們就是作者說的“自以為溝通過”的類型吧，因為觀念不同總吵架逐漸抗拒溝通，結果矛盾越積攢越多，現在我們都改變了自己的溝通方式，不管是夫妻之間還是跟孩子，家里氛圍好了很多 9. 好書！每個父母都應該看看這本書，看完后會對自己和孩子有新的認識，里面的建議和教育方法也都很實用，可操作性很強。 10. 很多育兒博主推薦，看了前兩章，作者舉的很多例子都讓我深有同感，簡直是世另我，像作者說的那樣，改變現狀要從改變思維開始，重塑思維，然后再瞄準目標，解決問題。推薦！
問題孩子撫育指南 內容簡介
《“問題孩子”撫育指南》是一本給孩子患有多動癥、焦慮、學習障礙、抑郁、對立違抗性障礙、自閉癥等問題的家長們的實用指南，作者伊萊恩·泰勒-克勞斯養育了3個“問題孩子”，從自己由痛苦困惑到得心應手的養育經歷中總結了在撫養“問題孩子”的過程中可能遇到的麻煩以及相應的應對策略，立志“不會讓任何一對父母再經歷我這10年來遭受的孤獨、磨難和痛苦”。伊萊恩在書中的建議與指導不僅可以幫助家長們更好地理解孩子的問題，引導孩子走向獨立之路，也會讓家長們重新發現撫養“問題孩子”的樂趣，找回為人父母的快樂。
問題孩子撫育指南 目錄
目錄
引言 / 001
寫給忙碌的家長、教育專家的簡介 / 005
**部分
讓混亂重歸有序
接受現實：家庭生活就是不完美的 / 017
**章
“孩子很聰明，就是……”：養育“問題孩子”的六類難題 / 021
第二章
“這不是我想要的”：撫養“問題孩子”是不一樣的過程 / 040
第三章
“我用盡各種辦法，都沒效果”：理解并重新定義何為成功父母 / 063
第四章
“我就是想平靜一會兒！”：撫養四階段 / 083
第二部分
影響力模型
新范式：像培訓師一樣做家長 / 103
第五章
“我該從何入手？”：你可以全都做，但不能同時做（設定目標） / 107
第六章
“為什么孩子就不能……”：沒有人比你更了解自己的孩子 / 125
第七章
“我家孩子就是沒干勁兒”：如何讓孩子……（自己填空） / 143
第八章
“所有人都時刻緊繃著”：你說什么不重要，重要的是你怎么說 / 161
第九章
“我不知道什么才切合實際”：設置合理的目標，預設合理的結果 / 180
第十章
“我需要一個辦法來解決……”：
建立高效的體系、組織結構，產生切實效果 / 199
第三部分
從想法到行動
讓它改變你的生活 / 219
第十一章
“孩子需要自己成事”：先緩步培養孩子的自主性，然后再下猛藥 / 223
第十二章
“我怎么知道有沒有效果？”：整合起來 / 245
后記：伊萊恩和黛安娜的一封信 /263
團體討論指南 / 267
資源 / 275
致謝 / 279
展開全部
問題孩子撫育指南 節選
你的孩子是“問題孩子”嗎？ 很多家長經常要面對生活的疾風驟雨，畢竟生活就是這么難。但是如果孩子是“問題孩子”——在生活、學習上遇到難題的孩子——的話，我們會覺得永遠沒法放下心來，似乎總有暴風雨在醞釀，隨時會降臨到我們頭上。 這是幻覺：天空是蔚藍的，遍布陽光。但是你看到了烏云在逼近，近到無法忍受。而且你永遠不知道烏云什么時候會忽然籠罩在我們頭上，然后在你行進的途中開始下雨，你也永遠不會知道孩子遇到的問題什么時候會讓整個家庭都遭殃。 如果你總是感到如履薄冰，戰戰兢兢，那么你可能和我一樣，都在撫養“問題孩子”。 · 你是否因孩子懶惰、不尊重人而擔憂不已？ · 看到孩子遭受痛苦，你是否感到無能為力？ · 你的孩子是否總是大發脾氣，然后又十分后悔地道歉？ · 你的孩子是不是很難交到朋友，很難維持友誼？ · 兄弟姐妹之間的爭吵是否嚴重到超乎想象？ · 你那聰明的孩子是否會覺得自己“愚蠢”， 在學校表現糟糕？ · 你是否經常和伴侶因為孩子而發生爭執？ · 你是否覺得孩子“不對勁”，但卻沒找醫生診斷過？ · 你的孩子是否被確診患有慢性疾病？ 也許你的孩子已經被確診患有多動癥、學習障礙、焦慮、抑郁、自閉癥、感覺處理異常、食物過敏，或者其他相關疾病，也許沒有。 孩子表現不佳，背后很可能是有原因的。如果你覺得對孩子的問題無從下手，或者你用盡一切辦法，但是無一奏效，那你的孩子無疑是“問題孩子”。 本書**部分會揭秘養育“問題孩子 ”究竟意味著什么。所以，我希望你深吸一口氣，然后慢慢地吐出。之后再深呼吸，慢慢吐出。讓你的呼吸變得綿長，之后我們就可以開始了。 薩拉的故事 薩拉只想有一個家，此外別無所求，但是事情并不像想象的那樣容易。薩拉和她的伴侶杰克擁有兩個健康的孩子，對此兩人感激不盡。薩拉花費好多年時間才愿意承認她那天堂般的生活中也有麻煩。*大的孩子8歲的時候，變得很古怪，情緒波動很大，而5歲的幼女也顯出相同的特質（雖然很大可能是學了哥哥）。薩拉感到十分擔憂，她花費大量時間尋求幫助。杰克覺得薩拉有點反應過度了，她過于溺愛孩子，而且太溫柔了。薩拉和杰克處理問題的方式完全不同，兩人的婚姻關系也受到了嚴峻的考驗，這是他們始料未及的。薩拉越是向外尋求幫助，杰克就越想用嚴厲的手段管教孩子。薩拉越來越不滿。薩拉非常希望兩人能夠步調一致，但她毫無辦法。 重點：薩拉花費好多年時間才愿意承認她那天堂般的生活中也有麻煩。 **章 “孩子很聰明，就是……” 養育“問題孩子”的六類難題 如果客觀地看待那些讓我們極端痛苦的問題和意外，你會發現它們根本沒有那么嚴重。但是因為我們不知道怎么解決它們，這些問題就顯得極為可怕。 ——一行禪師 六類關鍵難題 你的孩子很痛苦，你也覺得痛苦。你們每天都遇到難以想象的問題。家庭生活不再讓人快樂，而是變得讓人恐懼。你面臨的每一個難題都影響著家庭生活的方方面面。 創立ImpactParents.com 網站的過程中，黛安娜和我發現把我們遭遇的難題歸納為六類很有用，許多家庭可能會遭遇某一類問題，或者多類問題，甚至可能六類問題都遇到了。仔細思考每一類問題的含義，看看是不是和你家現在遇到的困難很像。 問題1：情緒難控 孩子很容易生氣、太過于害羞、過度墨守成規、太嚴肅、總是輕易放棄，或者太感情用事，他們可能有情緒管理上的問題。他們的情緒閾值可能較同齡人來說更高或更低。當他們聽到“不”或者遇到不如意的事情時可能就會忍不住發脾氣。當別人不遵守他們的“規矩”時，孩子會感到無所適從。不管怎樣，孩子因為無法在情緒上進行自我管理而備受折磨。 問題2：生活能力欠缺 孩子做事不利索，但自己卻絲毫不覺得。孩子不愿意收拾東西，總是亂糟糟的。孩子可能在計劃、取舍、時間管理能力上有欠缺，或者他們有拖延癥。他們的房間是垃圾場，書包總是亂糟糟。孩子可能很不聽話，總是丟東西或者忘性大。孩子沒法經管自己的物品，也沒法做好分內的事。 問題3：在家、在校表現不佳 你的孩子可能很聰明（甚至很有天賦），但是在學校表現卻很差。即使嘗試諸多辦法，孩子還是沒法發揮自己的潛能。學校的家長匯報總是這樣寫：如果孩子能更努力、更專注、按時交作業，那么孩子的表現會更好。說得就好像做到這些事情很容易一樣。孩子可能做了作業但是忘記交，或者干脆忘記做作業，甚至沒找對題目。孩子總是不愿意開始做事，總是在*后一分鐘求助家長，或者畏懼學習。孩子很難滿足家長、老師對他的期望。 問題4：混亂日常 孩子的每個早晨、工作日的中午、周末、睡前，甚至有時學校的課間時間都比你想象的要更難度過。這些基本的日常安排孩子幾乎不可能一帆風順地度過。你的孩子總是需要耳提面命才能夠把精力放在學習任務或者其他事情上。即使你經常提醒他們，他們也學不會順序思考，更沒法記住你給他們制訂的流程表。強令禁止的方法根本沒用，獎勵誘惑也很難長期奏效（或者根本就沒效果）。孩子就是沒法用什么簡單的方法把生活過得平順點兒。 問題5：人際難題 家里關系很緊張，總是發生沖突（孩子或者家長挑起）。你擔心孩子根本不知道怎么交朋友，并維持友誼。如果家里人不理解孩子的行為，孩子可能沒法和家人相處。你可能和伴侶有分歧，不知道如何才能更好地幫孩子解決問題，或許你的婚姻面臨壓力，岌岌可危。臨時保姆根本沒法看好你的孩子。你愛孩子，但是有時候你和伴侶之間不同步，感覺不到和伴侶之間的聯結。你的孩子在人際關系上面臨難題。 問題6：家庭影響（對家長或兄弟姐妹造成影響） 這和你*初做父母時的期待完全不符，你一直希望情況能好轉。誰能想到當父母這么難呢？你沮喪、失落、難過、困窘、愧疚、惱火、筋疲力盡，有時候你根本不想回家。你已經擁有了這么多，你應當感恩，但有時候你會隱秘而愧疚地想讓這些問題都見鬼去吧。你因為撫養一個“問題孩子”而痛苦不堪。對自己面臨的問題了解得越清楚透徹，就越能找到更好的辦法解決問題。這本書就是希望我們能一起解決問題，從轉變你看待家庭問題的思維方式開始。在培訓（coaching）領域，我們將這個轉變叫作“重塑思維”（reframing）。 重塑思維：為人父母需振作，勿絕望 我和“問題孩子”的家長談話時，總能感覺到父母對孩子愛得深沉濃烈。家長們堅持不懈地投入，只想著讓孩子過得好，卻犧牲了自己的健康和幸福感。 “問題孩子”的父母總是勤勞、刻苦、機敏、專注，同時他們筋疲力盡、不堪重負、極度恐懼、苦大仇深、偏執奉獻。如果不照顧好自己，就很容易陷入絕望。事實上，我接到家長們打來的電話，**句話通常是“我很絕望”（下一句通常是“我只是希望能平靜一會兒”）。 家長陷入絕望可沒法有效地激勵孩子去發揮潛能。當我們帶著絕望養育孩子的時候，只會關注哪里出了問題，哪里沒取得效果，或者那些我們害怕出現的情況。我們的能量池里蓄滿恐懼，而孩子能感受到這一點。如果我們相信孩子能做到，或者不能做到，其實都能預料準確—因為孩子是從我們那里得到了暗示。當我們轉而用昂揚振奮的心態撫養孩子，就會發現孩子有無限可能。從悲觀主義轉向樂觀主義是一種很傳統的思維轉換方法，把只有半杯水轉換為一杯水竟然滿了一半。我小時候，有一個兄弟是個悲觀主義者，而另一個兄弟則是樂觀主義者。我父母曾說過，如果我那個樂觀的兄弟走進房間，發現里面全是馬糞，他會一邊高興地鏟屎，一邊歡呼：“房間里一定有一只小馬駒。”我曾經很想做一個他那樣的“樂天派”（也就是樂觀主義者）。雖然我那時還很小，但卻能感覺到樂觀是應對生活更好的方式（至少是更讓我們開心的方式）。 我們總是容易把注意力放在搞砸的事情上，然后讓糟糕的事情主導情緒反應。但是這會讓我們更容易灰心喪氣。所以，我希望你能根據上一部分的歸類搞清楚你究竟想要改善什么類型的問題，重塑思維，看到孩子的優點。 在這本書里，我的工作是幫助你走出絕望情緒。你會振奮起來，孩子其實潛力無限，他們有能力脫胎換骨，長成不可思議的大人。我會引導你看到孩子身上的可能性，相信自己身上有獨特的能力，能夠幫助孩子達成目標。想要讓孩子對自己抱有信心，你就必須擺脫自身的絕望情緒。擺脫絕望不意味著盲目樂觀地相信孩子能應付問題，或者假裝問題不存在。正相反，擺脫絕望情緒意味著你要客觀實際地看問題，擺脫羞恥、自責、恐懼這些情感包袱，之后你就能夠嫻熟、自信、冷靜地應對難題。就我個人來說，我在我兩個兄弟之間取長補短：我成為一個講求實際的樂觀主義者。我能看到問題在哪里，卻仍舊選擇尋找“小馬駒”，你也可以。你可能想知道更多，希望搞清楚孩子的問題在哪里，觀察其他家長的經歷，或者找新的方法解決老問題，你不是一個人。你和孩子的未來有希望，有無限可能。只要你能擺脫絕望，你就會發現振奮的態度不僅能鼓舞自身，*終還能讓你的孩子發現發揮潛能的*佳路徑。 方法：別管那些“應該做的事” 做父母之前，我們期待過自己將會成為什么樣的父母，我們會養育出什么樣的孩子。我們想象伴侶為人父母的樣子，想象我們會建立起一個家庭。之后，我們會注意到外界也對我們抱有期待——我們的父母、岳父母（公婆）、兄弟姐妹、鄰居、朋友等等。媒體、助產士、陪產看護、醫生、關于孕期的書籍和課程等都在向我們灌輸外界期待。*終孩子的老師、學校和生活中的那些專家也對我們抱有期待。 不知不覺間，我們就被別人那些不切實際的期待之網罩住了。這些所謂“應該做到的事情”讓我們漸漸忘記了我們真正的想法，我們忘記了想要讓孩子成為什么樣的人，我們忘記了曾經希望的家庭生活是什么樣的，我們忘記了自己想要成為什么樣子。我們根據外在的期待——“導航儀”——經營我們的生活，試圖滿足所有人對我們提出的“應該做什么”的要求。我們*終用“應該做什么”要求所有人，認為孩子應該做到以下所有： · 4個月大就能睡一整晚 · 在上幼兒園之前就學會閱讀 · 每天吃5種水果蔬菜 · 不吃任何人造糖 · 聽從命令（**次就聽，每次都聽） · 永遠語帶尊敬 · 直接做作業，不抱怨 · 不和兄弟姐妹打架 · 輕而易舉地交到朋友 · 不害羞，不過度活躍，也不胡攪蠻纏。 這個清單可以加長。從孕期規定（你吃的每一口食物、你工作的時間、你旅行的計劃等）開始，試管授精階段要接受監督（會有人告訴你“放輕松就行”），領養機構也會列出“應該”事項（要求你交一大堆材料，做一大堆保證）。“應該”清單還有對孩子的喂養方式、醫療看護、入學等方面的要求……這個要求會無限地增加，除非你能意識到一件事：你不能為了滿足別人的期待來撫養自己的孩子。 因為我們把這些“應該”事項內化于心，說服自己這就是“好父母”應該做到的事，所以我們根本沒有意識到我們為了滿足別人的要求花了多少精力。想要成為別人眼中的好父母很正常，但是在此過程中，你是不是已經看不清對你來說*重要的是什么了？ 你是不是做什么都根據“應該”清單來做？
問題孩子撫育指南 作者簡介
從青少年時期開始，伊萊恩·泰勒-克勞斯（PCC）就希望能夠改變世界 現在，她是一名作家、成人教育專家、執照培訓師，正在改變世界。作為“問題孩子”家長的開拓先鋒，2011年，伊萊恩與人合作創立了具有開拓意義的ImpactADHD網站，為撫養“問題孩子”的家長提供培訓和幫助。 ImpactADHD網站的創意以及博客獲得了許多獎項與贊揚，伊萊恩在具有革新意義的影響力模型基礎上開發的培訓項目，給家長們提供了新的視野、技巧和希望，讓他們可以更加自信沉著地撫養“問題孩子”。她與伙伴合作開創的理智進修學校行為療法培訓項目，由從美國阿拉斯加州到佛羅里達州東部的墨爾本各地社區有專業資質的培訓師們，給全球上千家長和教師提供線上及線下服務。伊萊恩喜歡旅行，喜歡在學校、會議上演講，她是國際公認的為“問題孩子”家長賦能的倡導者，之前出版的著作有《像一切都是你刻意設計好的那樣生活：幸福生活的3個秘訣》《養育多動癥兒童！給多動癥兒童賦能的簡單方法》等，另外還有許多作品被收入各種選集中。
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