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孩子.把你的手給我-(最新修訂版) 版權信息
- ISBN：9787559615381
- 條形碼：9787559615381 ; 978-7-5596-1538-1
- 裝幀：一般純質紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
孩子.把你的手給我-(最新修訂版) 本書特色
父母可以幫助孩子成為一個品質高潔的人，一個有著憐憫心、敢于承擔責任和義務的人，一個有勇氣、充滿活力、正直的人。光有愛是不夠的，洞察力也不足以勝任，好的父母需要技巧，如何獲得并使用這些技巧就是本書的主要內容。
孩子.把你的手給我-(最新修訂版) 內容簡介
★與孩子實現真正有效溝通的方法； ★暢銷美國500多萬冊的教子經典； ★以31種語言暢銷全世界； ★徹底改變父母與孩子溝通方式的巨著。 適讀對象：父母，老師，幼兒教師，孩子的照料者
孩子.把你的手給我-(最新修訂版) 目錄
*新版序言
引言
第1章 交流密碼：父母和孩子的對話
孩子的問題：隱藏的含義 / 1
和孩子對話是一門有規則的獨特藝術，有它自己的含義。他們的信息里經常有需要解讀的密碼。
孩子的問題往往隱藏著他們真實的擔心、煩惱、憤怒、失望或者傷心。
毫無效果的對話：說教和批評產生距離和怨恨 / 6
八歲的大衛對他的媽媽說：“為什么我每次問你一個小問題，你都要給我那么長的答案?”他向他的朋友傾訴說：“我不跟我媽媽說任何事情，如果我跟她說，我就沒有時間玩了。”
溝通：針對孩子的感受做出反應，而不是針對其行為 / 7
媽媽：你看上去很煩，能告訴我怎么了嗎?
安妮塔：老師把我的卷子撕了，我那么努力地答題，她居然只看了一眼就撕了。
媽媽：沒有得到你的允許嗎?怪不得你這么生氣呢!
當遇到孩子行為不當時，家長往往意識不到是因為不安的情緒導致了那樣的行為。在糾正他們的行為之前，一定要先處理他們的情緒問題。
談話的原則：理解和共鳴 / 14
一個十二歲的女孩說，當她拿著不及格的成績單回家，她父親用如此理解的態度跟她說話時，她幾乎要暈倒，她在心里說，我一定要對得起父親對我的信任。
魚兒會游泳，鳥兒會飛翔，人會感知：混亂的感受，混亂的信息 / 20
對孩子來說，知道他怎么想，遠比知道他為什么會這么想要重要。當他確確實實知道了他內心的真實感受，他的內心就不太可能覺得“一團糟”。
就像一個孩子說的：“如果我的這些混亂的情緒能夠被理解，那么它們就不是那么混亂的。”
映射情感：說出孩子的感覺有助于他們理解自己是怎么想的 / 22
當我們的孩子感到苦惱、害怕、困惑或者痛苦時，我們很自然地會匆匆給出評價和意見，通常會明白無誤地說出來——即使不是故意的——“你太遲鈍了，不知道該怎么做。”這簡直是雪上加霜，在孩子原先的痛楚之上又增加了新的傷害。
在這樣情緒激動的時刻，沒有什么比一個人的聆聽和理解更讓人覺得安慰的了。
第2章 語言的力量：鼓勵和指導的更好方法
在心理療法中，從不會對孩子說“你是個好孩子”或者“你很棒”。判斷和評價性的贊揚都是要避免的。為什么?因為那樣沒有用，那些話會使孩子產生焦慮，助長孩子的依賴性，喚起孩子的防御心理，對培養孩子自立、自我指導、自我控制的能力以及不受外界看法影響的品質沒有幫助。
稱贊對孩子不再有用了嗎？ / 25
實際上，夸獎可能導致緊張和行為失當。當父母跟孩子說“你真是個好孩子”時，他可能無法接受，因為他對自己的想法是完全不同的。夸獎越多，他的不端行為可能就越多，因為他想顯示出他的“真我”。
·夸獎就好嗎？
·令人滿意和令人不快的稱贊
·學會稱贊的步驟
給孩子指導而不是批評 / 33
當八歲的瑪麗不小心打翻了她的果汁時，她的媽媽平靜地說道：“我看到果汁打翻了，我們重拿一杯果汁來吧，還要拿一塊海綿。”瑪麗抬起頭來看著媽媽，既松了口氣，又有點懷疑。
當不好的事情發生時，當時并不是教訓肇事者人品的合適時機，應該先處理事情，而不是人。
當出了問題時：要回應，而不是反應 / 34
這種和氣的話會讓納撒尼爾很驚訝，可能會為他闖的禍產生歉意和贖罪心理。在沒有呵斥、沒有巴掌的情況下，他甚至可能會在心里思考，并自己得出結論：杯子不是用來玩的。
父母的批評對孩子是沒有益處的，它只能導致氣憤和憎恨。而更糟的是，如果孩子經常受到批評，他們就學會了譴責自己和別人。
辱罵會傷害孩子 / 38
如果老師或父母不斷重復說一個孩子愚蠢，漸漸地，孩子就會相信，他會認為自己的確是愚蠢的，然后就會放棄智力上的努力，認為避免愚蠢的方法就在于避開比賽和競爭。他的安全感依賴于不去努力，他生活的座右銘變成：“如果我不去試，我就不會失敗。”
如果我們希望孩子在成長的過程中對自己有信心，我們就需要利用每個機會強調他們積極的一面，避免使用貶低性的言辭。
一致的交流：讓言語和心情相符 / 39
孩子從父母那里需要的、感激的是符合心情的反應。他們希望聽到反映父母真實心情的言語。
只有那些同意自己在生氣時感覺不到愛的父母才會回應孩子的指責，而不是一味辯解：“現在不是討論愛的時候，現在討論的是什么讓我這么生氣。”
如何處理我們自己的憤怒 / 40
簡的媽媽表達了她的憤怒，但是沒有辱罵女兒。“我一次也沒有提過去的牢騷，沒有翻舊賬，我也沒有責罵女兒，我只是描述了我的心情，以及以后該怎么做才能避免不愉快。”
父母的憤怒也可以起到一定作用。事實上，在某些時刻，不生氣并不會給孩子帶來好處，反而給孩子一種漠不關心的感覺，因為那些關心孩子的人很難做到一直不生氣。
發怒的三個步驟 / 43
在跟孩子打交道的時候，我們有時會發脾氣。我們有權生氣，而不必感到內疚或者羞愧。只要我們不攻擊孩子的人品或者性格，我們就可以表達我們的憤怒。
對生氣孩子的回應：方法*重要 / 46
“大衛今天很煩，他擔心去看牙醫。現在他需要我們所有人的體諒。”就好像變魔法一樣，大衛馬上安靜下來，他去看了牙醫，沒有再抱怨。
吉姆的媽媽用的方法是謾罵、威脅、責備和懲罰，而湯姆的媽媽則是指出問題所在，然后給出解決問題的建議。
總結 / 50
我們承認努力，表達感激(“你做那件事做得很努力”“謝謝你的幫忙”)，但是我們不能評價孩子，不能給他們定性。
當麻煩發生時，我們要尋求解決的方法，而不是責備和批評。
第3章 自取其害：應該避免的錯誤做法
恐嚇：不端行為的邀請函 / 53
警告是對孩子自主權的挑戰。如果他有一點點自尊的話，他就會再次違紀，以此向別人展示他不懼怕任何挑戰。
賄賂：重新思考一下“如果……那么”的謬誤 / 55
有些孩子會故意犯錯，好讓父母為了讓他們變好而提供獎賞。這樣的推理可能會很快導致討價還價和勒索。
許諾：為什么不切實際的期望會給每個人帶來焦慮 / 56
當父母用許諾來強調他們說的話的意思時，就無異于承認那些“沒有許諾過”的話是不值得信任的。
“但是你保證過的!”父母真希望自己沒有保證什么，但是后悔已經晚了。
挖苦：學習的嚴重障礙 / 56
不管是有意還是無意，我們都不應該貶低孩子的形象，不管是他在自己眼中的形象，還是他在同齡人眼中的形象。
這樣的話對溝通是一種障礙，只會惹得孩子專注于報復的幻想中。
權威需要簡短：少說更有效 / 57
“媽媽，至少做對一次事情行不行，把水果放到冰箱里。”“我做對了一件事，我生了你。”他的媽媽回答說，“現在，幫我把水果放到冰箱里。”羅恩咯咯地笑了起來，開始幫忙。
·權威需要簡短和選擇性的沉默
對待謊言的策略：學會怎樣才能不助長謊言 / 60
這種前后變化讓小威利學到了什么?說真話、告訴媽媽自己的想法是危險的。說真話時，你受到懲罰；說謊時，你得到愛。
為什么孩子會撒謊?他們撒謊有時是因為他們不被允許說出真相。
有時他們說謊，是為了用幻想來彌補自己在現實中的不足。
對不誠實的處理：一盎司的預防勝過一噸的調查 / 64
我們不能激發孩子防御性的撒謊，我們不能有意制造讓孩子撒謊的機會。我們希望孩子知道沒有必要對我們撒謊。
“為什么”就意味著父母不贊成、失望、不高興，從而引出過去受責備的回憶。
偷竊：懂得所有權是需要時間和耐心的 / 65
如果你確定孩子從你的皮夾里偷了錢，*好不要用提問的方式問這件事，而是告訴他：“你從我的皮夾里拿了一塊錢，我希望你還給我。”
不能用粗魯方式教育孩子懂禮貌：培養禮貌的方法 / 67
當孩子打斷大人們的談話時，大人通常會生氣地說：“不要無禮，打斷別人的談話是很不禮貌的。”但是打斷插話的人同樣也是不禮貌的。父母在要求孩子懂禮貌時，不能用粗魯的方式。可能這么說會好一點：“我希望能把話講完。”
當孩子忘了說“謝謝”時，父母會當著其他人的面指出來，這種做法至少可以說是很不禮貌的。父母急急忙忙地提醒孩子說“再見”，甚至他們自己都還沒道別。
總結 / 69
在孩子成長的歲月中，如何處理他們的謊言、偷竊，以及其他一系列錯誤行為，每一個父母都曾為難、困惑過。威脅、賄賂、許諾、挖苦、粗魯都不是答案。
第4章 責任感：要求服從，不如傳輸價值觀
責任感的源泉 / 72
價值觀不可以直接傳授。孩子只會被那些他們愛戴、尊敬的人同化，通過模仿他們，孩子們吸收了他們的價值觀，并且成為孩子自己價值觀的一部分。
預期的目標和日常實踐 / 73
孩子的責任感開始于父母的態度和技巧。態度包括允許孩子有自己的情緒；技巧包括向孩子示范處理情緒的可接受的方法的能力。
長期計劃和短期計劃 / 74
不要針對他們的行為、他們外表的服從或者反抗做出反應，而要對引起這個行為的真實想法做出回應。
醫治孩子的情感創傷 / 75
就像孩子摔倒受傷時，父母會馬上給孩子提供身體上的急救一樣，父母同樣需要學會當孩子情感受傷時向孩子提供精神上的急救。
與孩子建立聯系 / 77
那些留神傾聽孩子說話的父母，不僅聽，而且體諒孩子強烈情感的父母，傳達給孩子的信息是：他們的觀點和想法是有價值的，是受到重視的。這樣的重視會帶給孩子自尊。
映射孩子的感覺 / 79
十二歲的特德問我：“我的父親說我懶、野、蠢，他說得對嗎?我覺得我不是那樣的。”
很多父母說自己的孩子笨、懶、欺騙，卻又希望這樣的評價能夠激發孩子變成一個聰明、勤勞、誠實的人。
預防“憤怒的葡萄” / 81
父母應該自覺避免使用那些能夠導致怨恨和厭惡的言辭及評論。
不帶抨擊地陳述感受和想法 / 83
“我已經長大了，我對發現過錯不感興趣，我關心的是解決問題的辦法。”
“唔，”他的媽媽說，“在遇到難題時，責備是沒有用的。”
孩子的發言權和選擇 / 83
培養孩子的責任感，就是要在跟他們有關系的事情上讓他們有發言的機會，如果必要，讓他們自己做出選擇。
·食物
·衣服
·家庭作業
·零用錢：認識到錢的意義
·照顧寵物：提供關愛的共同事業
·沖突領域和責任范圍
·音樂課：保持家庭和諧
家長會：把問題集中在如何幫助孩子上 / 99
老師：唔，讓我告訴你，你的兒子不能按時到校，他不做家庭作業，他的筆記本一塌糊涂。
父親(記錄)：哦，你的意思是說他需要改進，要準時到校、做家庭作業、保持筆記本整潔。
但是當他看到父親的筆記時，他驚訝了。
朋友和玩伴：監督孩子的社交 / 101
孩子需要機會跟和他自己性格不同或互補的人交往，因此，內向的孩子需要性格更外向一點的同伴；我們的目的是鼓勵互相補償的關系，讓孩子和那些跟他們性格不同的朋友多多接觸。
允許孩子為選擇自己的朋友負責，同時我們也要承擔責任，確保他們的選擇有益。
培養孩子的獨立性 / 102
好的父母，就像好的老師，要讓自己漸漸成為孩子可有可無的人物。父母應該讓孩子自己作決定。
第5章 紀律：尋找替代懲罰的有效手段
懲罰無法制止不當行為，只會讓肇事者在躲避偵查上更有技巧。在孩子受到懲罰之后，他們會想辦法更加小心，而不是更順從，或更有責任心。
父母的矛盾心態：需要更好的方法 / 108
兒童心理學家告誡我們，一個不快樂的童年會造成多么嚴重的后果，我們深深擔憂自己會毀了孩子的一生。
·被愛的需要
·寬容和過分縱容
·允許情緒，但要限制行為
·有用和無用的訓誡方法
紀律的三個領域：鼓勵、允許、禁止 / 112
對于可接受和不可接受的行為，孩子需要一個明確的界限。
·限制的技巧
·表達不同限制時要用不同方法
·孩子需要健康的方法釋放他們的能量
·紀律要明確地執行
·父母不是用來打的
·孩子不是用來打的
第6章 積極的養育：孩子生活中的一天
好的開始 / 125
父母不要每天早上去叫醒上學的孩子，孩子討厭打擾他們的睡眠、破壞他們的美夢的父母。
時間表的專制：高峰期 / 127
當孩子覺得倉促時，他們會自己抓緊時間。
早餐：沒有道德說教的進餐 / 128
吃早飯的時候，不是教育孩子普遍哲學、道德原則，或者禮貌舉止的好時機。對父母來說，這時只適宜給孩子準備有營養的食物。
抱怨：處理失望情緒 / 130
為了避免反抱怨或者辯解引起怒氣更甚而陷入爭吵，父母需要學會承認孩子的抱怨，以此作為對孩子抱怨的回應。
穿衣服：鞋帶的戰爭 / 131
當孩子穿著臟了的襯衫回家時，父母可以這么說：“你看起來今天很忙啊，如果你想換，壁櫥里還有一件襯衫。”
上學：幫助比長篇大論更好 /132
對孩子來說，“兩點鐘我去接你”比“放學后，不要在街上閑逛”更有指導性。
放學：提供熱情的歡迎 / 132
不要問孩子那些只會引起無精打采的回答的問題。
回家：在一天的*后階段重新和孩子交流 / 133
一段“不許提問題”的時間可以幫助創造寧靜的綠洲氛圍，大大提高家庭生活的質量。
就寢時間：戰爭還是和平 / 134
可以利用就寢時間跟每個孩子說說親密的話，那么孩子就會盼望就寢時間，他們喜歡和媽媽或者爸爸有“單獨在一起”的時間。
父母的特權：不需要孩子的許可證 / 135
如果孩子因為父母晚上要出去而哭起來的話，不要去譴責孩子的恐懼，但是也不要服從孩子的愿望。
電視：裸露和死亡 / 136
只監督兒童媒體節目的質量和性質是不夠的，父母可以通過健康的感情關系、快樂的嬉戲和令人滿意的業余愛好，為孩子打開學習、交流和貢獻之門。
第7章 妒忌：不幸的傳統
新生兒誕生：仿佛兄弟姐妹之間的入侵 / 140
孩子不會懷疑家庭里妒忌的存在，他們早就知道妒忌的含義和影響。
誕生：介紹入侵者 / 141
這樣說就足夠了：“我們家又多了一個新生寶寶。”
表達妒忌：話語好于病癥 / 142
惡夢是孩子對用言語不敢表達的畫面的一種表達方式。跟可怕的惡夢相比，用言語表達出妒忌和憤怒對孩子更好。
·妒忌的各種表現
·妒忌的源頭
·處理妒忌：語言和態度很重要
同情的話語：妒忌的消除 / 147
我們不會為野蠻的情緒感到震驚。情緒是坦率的，攻擊是有害的。*好把怒氣象征性地發泄到一個無生命的物體上。
質量或平等：愛要惟一，而不要均一 / 149
孩子渴望得到我們完整的愛，當他們的這種欲望被承認時，他們就會感到安心。
離婚和再婚：妒忌的另一個競技場 / 150
孩子*不希望發生的事情就是和另一個陌生的成年人分享自己的父親或母親。
第8章 孩子焦慮的一些來源：提供情感上的安全感
父母知道每個孩子都會有擔心和焦慮，但是他們不明白這些焦慮的來源。這里記述一些孩子焦慮的來源，并且提供一些處理焦慮的方法，可能會對父母有所幫助。
因為擔心被拋棄而產生的焦慮：通過準備工作讓孩子安心 / 153
孩子*大的恐懼是父母不再愛他并拋棄他。
永遠不要威脅說要拋棄孩子。不管是開玩笑，還是憤怒當中，都不要警告孩子說他或她將被拋棄。
由于內疚而產生的焦慮：簡潔更加有效 / 156
這個時候需要做的就是拿回帽子。手中的一頂帽子比院子里的兩個解釋要有效得多。
因不信任或者不耐煩而產生的焦慮：給孩子成長的空間 / 157
對他們*好的幫助就是耐心地等待，對任務的困難進行一點評價：“穿一件外套不容易。”“瓶蓋很難擰開。”
由于父母之間的沖突產生的焦慮：內戰導致的后果 /158
對孩子來說，讓他們知道父母之間有分歧，需要協商，這樣會比較好，而讓他們目擊父母之間的互相攻擊對孩子則沒有好處。
由于生命的終結而產生的焦慮：神秘面紗下的謎團 / 159
跟孩子談論死亡時，*好避免使用委婉語。
第9章 性和人類價值觀：需要審慎處理的重要問題
父母自己對性的態度 / 166
不管父母未說出口的感覺是什么，孩子們都能感覺到，即使他們在言語中盡力掩飾自己的感覺。
性感覺的開始 / 167
在孩子一歲左右的時候，嘴巴是孩子認識世界的主要鏡子，讓它成為一面愉快的鏡子吧。
性和如廁訓練 / 168
不耐煩的訓練結果只會適得其反、弄巧成拙。
回答問題 / 169
告訴孩子關于性的問題的合適年齡是當孩子開始問問題的時候。
裸體 / 172
*好是坦誠地承認他們這種好奇心，但是還是要堅持合理的隱私。
手淫 / 172
手淫是孩子性實驗中的一個很自然的部分，但應該提醒孩子這些令人愉快的行為應該在私下進行。
禁止的游戲 / 173
我們平靜、不令人驚恐的態度限制了孩子的性實驗，而又不至于妨害孩子對性和愛的興趣。
臟話 / 174
我們承認并尊重孩子的愿望和感覺，但是要限制并指導他們的行為。
同性戀 / 175
在和孩子談論同性戀時，父母不應該進行價值判斷或者進行道德上的暗示，要對孩子誠實，告訴孩子你所知道的*有用的知識。
性教育 / 176
十幾歲的青少年希望盡可能地學習性的知識，他們被性的問題所煩擾，感到困惑。
分享孩子的性經歷 /176
父母應該鼓勵他們十幾歲的孩子要誠實對待性的感覺：當他們想說“不”的時候，不要說“是”。
成熟的愛 / 178
理智的愛，不管是男孩，還是女孩，都不會試圖利用或占有對方。每個人都只屬于他或她自己。
第10章 總結：如何養育孩子
養育的目標是什么?是幫助孩子成為一個正派的人，一個受人尊敬的人，一個富有同情心、能承擔責任、關心他人的人。
當父母跟孩子說話時，如果把孩子當作醫生似的，那么他們就不會激怒孩子。
當父母努力帶著關心回應孩子時，回報是豐厚的，孩子聽到了差別，學會了用同樣的方式跟父母說話。
當受到孩子攻擊時，不要回到對待孩子的老路上去，這需要技巧。這位媽媽沒有讓諾亞牽著她的情緒走，也沒有減弱她繼續練習所學方法的決心。
紀律：對感受要寬容，對行為要嚴格 / 183
對所有的感受、愿望、欲望和幻想，應該寬容對待，不管它們是積極的、消極的、還是矛盾的。像我們所有的人一樣，孩子無法禁止自己的感受。孩子需要一個清晰的界限：什么行為是可以接受的，什么行為是不可以接受的。沒有父母的幫助，他們很難不依照他們的沖動和欲望行事。
關心而有效地對待孩子是可能的 / 184
智慧的起點是聆聽。承認并不代表同意，這只是打開對話之門的一個表示尊重的方式，表示你認真對待孩子的話。
不要否認孩子的體會，不要駁斥他的感覺，不要否定他的愿望，不要嘲笑他的品味，不要貶低他的主張，不要污蔑他的人格，不要懷疑他的經歷。相反，所有這些，我們都要承認。
要想減少敵意，父母應該給孩子提供體驗獨立的機會。孩子越自主，敵意就越少；孩子越自立，對父母的不滿就越少。
后記 / 191
在撫養孩子的過程中，明確的方向也可以幫助父母達到他們的目標。但是，除此之外，他們還需要運氣和技巧。
有人可能會問：“有了運氣，為什么還需要技巧?”這是為了不要糟蹋了運氣。
附錄：哪些孩子需要心理治療 /
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孩子.把你的手給我-(最新修訂版) 作者簡介
海姆·G.吉諾特 心理學博士、臨床心理學家、兒童心理學家、兒科醫生；紐約大學研究生院兼職心理學教授、艾德爾菲大學博士后。 吉諾特博士的一生并不長，他將其短短的一生致力于兒童心理的研究以及對父母和教師的教育。他依靠他的聰明才智做了很多創造性的工作，取得了巨大成就。他在他的書中、演講中、專欄中宣傳的如何跟孩子溝通的創新思想不僅在美國，甚至在全世界都獲得巨大反響。
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