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夫妻的世界:潘幸知的37堂情感經營課 版權信息
- ISBN：9787516827512
- 條形碼：9787516827512 ; 978-7-5168-2751-2
- 裝幀：一般膠版紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
夫妻的世界:潘幸知的37堂情感經營課 內容簡介
本書中, “世上*懂婚姻的女子”潘幸知為我們帶來了37堂情感經營課, 書中以真實故事呈現中國的婚姻現狀和*廣泛的夫妻問題, 并從社會和心理角度對問題的成因和發展趨勢做出分析。主要內容包括: “自討苦吃”的圣母型人格、伴侶出軌, *難的是放過自己等。
夫妻的世界:潘幸知的37堂情感經營課 目錄
**章 心理課堂：你懂婚姻嗎？
“自討苦吃”的圣母型人格／ 002
伴侶出軌，*難的是放過自己／ 008
變優秀，就能阻止婚外情嗎？／ 013
都挺好，是中國婚姻*大的謊言／ 022
鞏固婚姻的真相：動態平衡地付出／ 028
離婚老公用撫養權要挾，為了孩子我該忍嗎？／ 034
離婚一年后，前夫依然對我糾纏不休／ 040
每一個強勢女人的背后，都有一段破碎的婚姻／ 044
前夫居然帶著我的孩子，跟第三者在一起／ 050
蘇明成式老婆奴，究竟有多可怕？／ 055
為什么有的女人很容易移情別戀？／ 062
我沒出軌，很愛老婆，但是不想送她禮物／ 067
第二章 情感經營學：婚姻與溝通
七年婚姻，我還是沒能讀懂女人／ 074
夫妻聊天記錄曝光，多少婚姻都死在了這件事上／ 081
麻木，正在殺死中年人的婚姻生活／ 088
那些令人窒息的控制欲／ 094
男人出軌，才不是因為你不夠優秀／ 100
男人身上四大禁區，女人輕易不能碰／ 105
夫妻關系實錄：婚姻的真正殺手，從來不是第三者／ 111
親密關系的真相：世間完美的感情，從來不是命中注定／ 118
人到中年，婚姻死于分床睡？／ 123
如何面對男人“油瓶子倒了都不扶”的婚姻？／ 128
為了八萬彩禮男朋友要分手！我錯了嗎？／ 135
想想當年給的那些彩禮，你心里是什么滋味？／ 139
第三章 情感還是道德：面對婚姻背叛的取舍智慧
從娘家回來，我發現第三者住進了我家／ 146
他除了出軌，其他什么都好／ 154
被出軌后，*深的痛苦到底是什么？／ 159
男人出軌回歸后拒絕溝通？你需要學會這三件事／ 165
女人出軌了，男人不原諒，怎么辦？／ 169
三人行婚姻，要不要拖死第三者？／ 173
被出軌的我，是如何在三天內做出離婚的決定／ 177
所有的出軌，都是男女合謀／ 182
為什么男人更容易出軌這類女人？／ 188
為什么男人一旦出了軌，就再也回不到從前？／ 194
一個第三者的自白：為了情人離婚后，我后悔了／ 200
一個男人的泣淚懺悔書：出軌離婚后，我沒有娶她／ 206
在婚姻里忍氣吞聲，是會忍出乳腺癌的／ 212
展開全部
夫妻的世界:潘幸知的37堂情感經營課 節選
夫妻關系實錄：婚姻的真正殺手，從來不是第三者 好好說話到底有多重要 今天見到一個很久不見的朋友，她開口就向我訴苦。 新婚的妻子經常和自己吵得不可開交，他深感疲憊。 他舉了一個例子，有一次他回家晚了，因為手機沒電就沒有來得及告訴妻子，回家以后，妻子板著臉直接對他說： “你還知道回家？到哪里鬼混去了？” 本來他很想跟妻子說抱歉的，但因為妻子并沒有給他什么好的語氣和臉色，加上自己脾氣也不算好，他就冷冷地回了一句：“你管我呢？” 結果引發了一場家庭大戰，一直鬧到了丈母娘那里。 聽了他的抱怨和很多吵架的情形，我毫不客氣地指出了他們之間一個很重要的特點：幾乎沒人好好說話。 比如，丈夫晚歸，又聯系不上，妻子其實是擔心焦慮的，如果把指責換成：“你到哪里去了，我打不通你的電話，你又一反常態不跟我聯系，我又害怕又擔心。” “啊，真不好意思，我手機沒電，今天去的地方又沒有辦法充電， 所以我趕緊開車回來了，就是怕你擔心……” 可以想象，這種語言下，可能迎來的就不是爭吵，而是一場擁抱和共享晚餐，更別提鬧到長輩那里去了。 當然，這對夫妻平時因為圖一時口快，相互之間積累了很多“不好好說話”的情緒，才會一點就燃，小事變大。 老話說：“好言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。” 好好說話這件事情在婚姻生活當中究竟有多重要？ 會說話的夫妻，往往能輕而易舉地化解很多生活中的矛盾和困難， 而習慣了不好好說話、不懂溝通的夫妻，往往能把原本不錯的感情消磨殆盡。 我的一位朋友，*近正想要離婚。 他們夫妻事業有成，育有兩個兒女，而且孩子們也成長得很優秀， 是周邊人羨慕的幸福家庭。 可*近太太跟丈夫提出了離婚，而且態度非常堅決，什么人也勸不住她。 “你們能夠想象，自己每天像女仆一樣接受一個人的各種指責和挑剔嗎？” “什么衣服沒洗干凈，雞蛋煎得老了，房子沒有打掃干凈……我每天都戰戰兢兢的。我只是提出讓他照顧一下孩子，我出去跟閨密玩一下他就炸毛，各種亂七八糟的話都來了。” “說我整天無所事事，靠他養活，不顧孩子，不顧家庭。我受夠了，我要離婚，并且孩子一個不要！” 每每聽到這種因為溝通引起的夫妻情感障礙，我就感到非常可惜和痛心，如果我們每個人都學習好好說話，也許很多感情都可以不以分開收場。 感情里好好說話為什么那么難？ 值得我們思考的一個問題是，不少成年人可以在外面彬彬有禮， 寬和待人，為什么回到家卻經常對家人惡語相向，甚至大喊大叫，歇斯底里，暴露出*讓人難以接受的一面？ 仔細想來，也許在于以下兩個方面： 1. 我們太把對方當“自己人” 人在成長中，經歷了社會化的過程，后天習得很多的制約和規矩， 不自覺地在不同的場合中遵守一定的規矩和底線。 比如在工作場合要扮演說一不二、很有威信的老板或者嚴謹負責的員工，在公共場合要扮演溫文爾雅、講禮貌懂規矩的文明人士。 但是關上門，這一切“裝扮”仿佛都不再需要了。 穿著筆挺西裝的人此刻把襪子滿屋扔，打扮得精致優雅的人*喜歡穿著睡衣還蓬頭垢面。為什么？ 因為這是家，這是讓人卸下面具、放松自我的地方。在這種氛圍和自我允許之下，我們經常會脫口而出很多蠢話、傷人的話，因為在潛意識里，我們認為對方是家人，是“不會離開的人”。 有個丈夫經常跟我抱怨，自從有了孩子，他的妻子從一個溫柔、善解人意的人變成了一個隨時可以大嗓門指責他和孩子的女人。他感覺前后就像是遇到了兩個人一樣，不可思議。 “快去把這個奶瓶洗一下！” “你怎么搞的，娃的尿布都濕成這個樣，你都不換一下？” 他也是帶娃新手，常常被妻子指責得手足無措，不知道怎么回應才好。 他從小的家庭氛圍當中，爸爸媽媽之間相互尊敬，說話比較講究， 所以碰到妻子這種毫不講究的溝通方式，他完全不能適應，一度還動了離婚的念頭。 當我們習慣于把對方的行為和付出都當作理所當然，把婚姻內的不良溝通當作習慣的時候，我們無論從意識還是語言上都會缺乏動力去修正自己，而這種狀態，其實就讓婚姻進入了一個非常危險的境地。 2. 我們想要說服別人 情侶之間，口舌之爭較多的一個重要的原因還在于，雙方往往試圖證明自己是對的，而對方是錯誤的。 妻子聞到丈夫新車里面味道很重，說：“你把腳墊拿出去洗洗曬一下，氣味太重不健康！” 先生說：“這有什么，反正我開得少。” “開得少又怎樣？還不是需要清理一下。” “別人都這么開，有什么關系？” 妻子突然火了：“別人，就知道別人，別人我會去管嗎？你就不會說好嗎？” 丈夫看妻子生氣了，趕忙說“好好好……” 冷靜下來之后，妻子突然意識到，自己想要對方聽她的，所以這里面除了關心對方的健康之外，還有一種試圖“控制”的意味在里面， 所以對方的語言中，就出現了一些對抗的力量。想到這里的時候，她突然就釋然了。 我一向比較喜歡的一個方法，就是“放棄爭論”，也就是說，一旦你察覺到自己在爭論時，基本就可以閉嘴了。 每個人對每一件事情都有不同的意見，這是理所當然的。 因為每個人的觀點、每個人的意見都不一樣，這是一個事實，所以，你不可以要求別人的想法和觀點跟你一樣，如果你這么要求，你就沒有承認每一個人的觀點都是不一樣的這個事實。 如果你不承認這個事實會怎么樣呢？ “辯論”是從一個人的心里面損耗其生命能量*厲害的方法之一。情侶之間就更是如此了。在一件事情上，誰對誰錯并不重要，重 要的是——當我們放棄對錯、放棄辯論的時候，寬容和愛才能在雙方之間流動，而自己也容易得到滋養。 愛要好好愛，話要好好說 前幾日跟一對夫妻吃飯，先生遞給妻子調味品，妻子都會說“謝謝”，整個吃飯期間，丈夫一直給太太夾菜：“來，嘗嘗這個，真的不錯呢。” 妻子津津有味地品嘗先生夾過來的菜：“呀，真好吃啊，你好有眼光。” 夫妻倆自然地拉著對方的手，笑盈盈地跟我們說話。 那種自然的愛的流動，讓身邊人都感覺到了。在座的大多是多年的夫妻，大多“相看兩厭”，于是紛紛開始向他們請教夫妻相處秘訣。 太太一臉幸福地說：“哪里有什么秘訣，都是他做得特別好。” 丈夫更不得了，直接說：“她是我們家的大功臣，生了一對兒女， 又養得很好，我在生活上多照顧她是應該的。” 雖然他們夫妻很謙虛，但我還是從他們的人生故事和各種細節當中嗅到了他們恩愛的秘訣。 其中*重要的一點就是，他們幾乎是習慣性地贊美對方，并且，非常關注對方當下的感受。簡單來說，他們既在好好愛，也在好好說話。這恰恰是很多夫妻之間缺乏的。夫妻之間熟悉之后，在溝通上非 常容易犯的錯誤就是前文提到的認為一切都是理所當然的，并且非要爭論對錯。長此以往，原本不錯的感情也消磨殆盡。 我們可以嘗試以下三點： 1. 不妨把他當外人 不管你身邊這個人跟你走過了多少個年頭，也不管他對你有多體貼寬容，和你生育過多少個兒女，你始終要在內心提醒自己，需要好好經營你們之間的情感關系。 首先要像對待外人一樣，耐心地聽對方說話，好好溝通。這是看見并尊重對方的一個基礎，也是一個永不過時的法寶。 2. 分清事實和感受 在馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書中，曾經提出過四個原則： 觀察：我們彼此觀察到什么？ 感受：我的感受如何，如何體會和表達感受？ 需求：說出哪些需求導致那樣的感受？ 請求：為了改變局面，我的請求是什么？ 現實生活中，很多人把事實和自己的主觀感受混在一起，卻不能明確表達自己的需求，造成溝通成本不斷上升，并且效果很差。我們要區分事實和感受，明確表達自己的需求。 這四個原則運用到生活當中，是非常行之有效的方法。夫妻之間也可以很好地借鑒并予以運用。 3. 不辯論，約定休戰信號 情侶之間，沒有那么多對錯需要區分，當你喋喋不休地想要爭個輸贏的時候，不妨去覺察自己，及時意識到自己的錯誤，并且迅速停止爭論。 *近我自己的身體狀態不算太好，因此對孩子少了很多耐心，很多時候都想揍他。 為了改變這個情況，我跟孩子約定，當我說“停”的時候，就是我快要發火的時候，請他立即停止當時的行為，我發現自從約定之后， 我們的沖突少了很多。 這招也可以借鑒到夫妻沖突中來，你們可以共同約定一些信號， 來停止辯論，完成休戰，以避免一些沖突。
夫妻的世界:潘幸知的37堂情感經營課 作者簡介
潘幸知 “幸知在線”女性心理成長平臺創始人，幸知新媒體女創聯盟發起人，中華女子學院創業導師， 中國生命關懷協會婚姻家庭委員會常委，廣東省婚姻家庭咨詢委員會常委，國家二級心理咨詢師。 她攜手近千位心理咨詢師，創辦24小時貼身情感陪護平臺“幸知在線”，幫助華人女性實現情感自立和精神自由，曾出版《婚姻的十萬個為什么》《30歲后，你值得擁有這樣的人生》等暢銷書籍。
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