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厲害的人,早已戒掉了情緒 版權信息
- ISBN：9787517089889
- 條形碼：9787517089889 ; 978-7-5170-8988-9
- 裝幀：簡裝本
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>>
厲害的人,早已戒掉了情緒 本書特色
適讀人群 ：大眾讀者張德芬空間、壹心理、曾奇峰心理工作室、UM心理強烈推薦的情緒管理指南！國家二級心理咨詢師MISS薔薇首部臨床經驗作品集。35則心理學科普，近百個情緒案例，拿來即用的情緒管理指南，從此不再被壞情緒拖累。
★國家二級心理咨詢師、多平臺簽約撰稿人，“曾奇峰心理工作室”資深主筆MISS薔薇首部臨床經驗作品集。5大思維版塊，35則心理學科普，近百個情緒案例。拿來即用的情緒管理指南，讓你的人生從此不再被壞情緒拖累。
★書中運用大量生動的案例和專業的心理學知識，幫助讀者了解人類種種負面情緒的成因以及其分別對應的心理疏導方法，進而幫助讀者從各個方面擺脫負面情緒的困擾、重獲淡定沉穩的內心，徹底告別失控人生。
★高度關注情緒的社交屬性，高效解決夫妻、親子、同事、上下級間的矛盾，幫助你快速提高情商，創建和諧高效的人際關系！所謂高情商，都是訓練出來的！人人都能成為情緒掌控高手！
★張德芬空間、壹心理、曾奇峰心理工作室、UM心理，聯名強烈推薦的個人情緒管理指南！用科學的方法逐個擊破憤怒、沮喪、焦慮、膽怯、緊張、自卑等多種消極情緒，確保人生不失控！
厲害的人,早已戒掉了情緒 內容簡介
這是一本幫助讀者擺脫情緒失控的困擾、贏得很好人生的勵志書。我們人生中許多不必要的麻煩都是由情緒失控造成的，如果能減少負面情緒的干擾，我們遇事就能保持更加清明的頭腦，做出對自身更有利的選擇。本書運用大量生動的案例和專業的心理學知識，從各方面幫助讀者消滅負面情緒、告別失控人生。
厲害的人,早已戒掉了情緒 目錄
**章 你對情緒的認知，決定了你的人生品質
事情不會壓垮一個人，但情緒會
抑郁，也可能是重生的機會
見不得別人好，比忌妒更致命
真正的底氣，源自一份自洽力
告別死亡焦慮，你會活得更盡興
低谷期，我們該如何與痛苦相處？
接納并享受平凡的人，更容易獲得幸福
第二章 克制負面情緒，從來都不靠忍
別讓1％的情緒失控，毀了你99％的努力
當連崩潰都靜默無聲時，你還能撐多久
能愉快地表達憤怒，才能有更舒暢的感受
開口求助，并不是一件可恥的事情
節奏感——重獲內心安寧的良藥
對工作倦怠？你可能還沒找到自己的興奮點
如何走過人生的至暗時刻，絕處逢生？
第三章 被討厭的勇氣——每個成年人的必修課
野心太強 ，是我錯了嗎？
別讓學習變成你防御焦慮的武器
化解羞恥感，才能更專注地解決問題
活出自己的人，從來不怕被人貼標簽
女人的價值，跟生不生孩子沒關系
雖然沒有無條件的愛，可人間依然值得
第四章 我們該如何避開親密關系中的雷區
婚姻里的欲望，越壓制越委屈
少操點兒心，別再把老公當兒子養了
被家暴、出軌：只要你愿意，你就能離開
內心孤獨的人，更易曖昧成癮
情緒越穩定，親密關系越和諧
你能接受伴侶有秘密嗎？
正確處理“離別”，才能從糟糕的關系中及時解脫
第五章 所謂高情商，都是練出來的
所謂高情商，到底指什么？
每一場孤獨，都見證了有趣的靈魂
有技巧地“黑化”，日子越過越舒爽
你沒必要為家人的壞情緒買單
久處不厭的人，都做對了這幾點
30 歲之后，照顧好自己
那些像光一樣照亮世界的女人
展開全部
厲害的人,早已戒掉了情緒 節選
低谷期，我們該如何與痛苦相處？
不久前，一個同事在社交網站上曬出了一張自己的照片，并配文：“準備開學啦，有點兒緊張。”照片中的她，一襲清純的學生裝扮，白衣長發，回眸嫣然，神采飛揚。
和男友分手之后，她一夜之間清空微博，只在朋友圈留下一句：壞事總會發生。之后便沉寂了很久。
被交往10 年的男友欺騙、劈腿，男友還和別人有了孩子，這對于一個美麗、優秀、自信的女人來說，無疑是個巨大的打擊。這段沉寂中經歷了怎樣的痛苦和煎熬，想必只有她自己才清楚。但令人欣慰的是，從她更新的狀態來看，她從這段陰影中走出來了——她用一紙北大碩士研究生錄取通知書，瀟灑地開啟了嶄新的人生旅程。
生而為人，我們都免不了經歷痛苦，而如何面對痛苦，將決定你成為怎樣的人。 01
沉溺痛苦，因為享受痛苦 同樣是遭遇感情創傷，朋友小蕓卻遲遲走不出來。
從發現老公變心開始，小蕓就日日以淚洗面，離婚鬧了一年多，她想盡辦法挽留，然而老公還是決心離開。整個過程傷心、傷神，也傷身，小蕓元氣損耗過度，整個人暴瘦了20 斤。
本以為*終的離婚對小蕓來說是一種解脫，可她從此一蹶不振，郁郁寡歡，幾個月前還檢查出了中度抑郁。她說得*多的一句話是：“我是個命苦的女人。”
當我告訴她，她現在的狀態可能是潛意識自愿選擇的時候，她完全不能接受：“人人都渴望幸福快樂，怎會有人愿意沉溺于痛苦呢？我不會這么傻的。”
確實，痛苦令人受盡折磨，苦不堪言。為了保護人的正常生存，大腦甚至發展出了對應的防御功能：快速忘記事情*痛苦的部分。比如，很多人失戀后，心碎的時刻忘得很快，回憶起的都是曾經的甜蜜時光；親人離世，睹物思人的時候，想起的也是曾經相處的快樂；女人在生產后，甚至會忘記高達十級的分娩痛苦。正常狀態下，痛苦來了，停留一會兒，事過境遷之后，在復原力作用下，就會離開。
如果有人一直沉浸其中無法自拔，是因為他在不斷地反芻，享受痛苦帶來的好處。
這種人以受害者自居，一邊吸引更多的關注和同情，一邊逃避自我成長：我都已經這么慘了，你還要我怎樣？
“原生家庭”理論流行之后，很多年輕人都把鍋甩給了父母，豆瓣上甚至有個“父母皆禍害”的小組，他們把很久之前父母對自己造成的痛苦挖出來，一邊咀嚼，一邊抱怨，甚至不惜決裂：我自卑、孤僻、缺愛、缺錢、缺安全感，混得不像個人樣，全是你們害的！他們把責任推得干干凈凈，自己則繼續躲起來，縮成一團，拒絕成長。
對于自我能量缺乏的人而言，現在的狀態再差，也是熟悉的、安全的，而改變才是可怕的、痛苦的。
“全世界只有我*痛苦”，是一種自戀滿足。
無論是*“好”還是*“壞”，都意味著獨一無二、有著特殊的對待，這種“特別”能讓人產生自我價值感。小蕓就認為，她是*不幸的女人。可是，天下沒有定制的痛苦，她只是選擇用這種方式屏蔽別人的苦難，專心反芻自己的痛苦。 02
把陰影留在身后 浸泡在痛苦里的人，在享受痛苦保護的同時，也要付出代價。選擇只看見事物的陰暗面，就會錯過它美好的一面：咒罵著原生家庭的，可能只看到了父母曾經的過失，卻看不見父母的恩情；在感情里遭受過創傷的，也許只記得對方帶來的傷害，卻不記得愛情的美好；經歷過天災人禍的，只會抱怨老天的不公，卻想不起人生也曾被幸運眷顧過。
痛苦越咀嚼，越有味。不斷放大的情緒讓意識范圍變得狹窄，人無法看清事情的全貌，就容易走上極端。
小蕓告訴我，她好像被命運掐住了脖子，只能在痛苦的泥沼中掙扎，卻越陷越深。我說：“也許是你看不到還有其他的選擇，所以拱手讓出了自由。”
有網友分享自己的經歷：當初與前妻的離婚奪子大戰，各種狗血劇情將自己硬生生折騰成了一個頹廢邋遢的中年大叔。
他帶著一身傷，消失在大家眼里，低迷了很久。花了一些時間舔舐傷口后，他選擇從痛苦中涅槃，瀟灑歸來。經過沉淀的他，用痛苦贈予的靈感塑造了一個張力十足的劇本，完成了職業轉型，成功打開了新事業的大門。
另一位網友則飽受原生家庭之痛：她從小不被父母待見，受盡了冷落和委屈。長大后從事銷售工作，事業如日中天，卻在生病急需手術時，儲蓄被母親席卷一空。好不容易借錢治好病，剛想重新發展事業，父母卻為了錢故意造謠她私生活混亂，將她的事業毀于一旦。
一連串來自至親的打擊，足以讓她懷疑人生，她也完全可以將事業失敗、人生坎坷歸咎于父母，從此自暴自棄，但她選擇了放下一切，一邊自我療愈，一邊積蓄力量，再一次重新開始。五年之后，她開了自己的公司，狀態比從前更平和、飽滿，事業經營得風生水起。
南非前總統曼德拉說：“若不能把痛苦與怨恨留在身后，那么其實我仍在獄中。”
不要被痛苦囚禁了自由，向著遠方的光明奔跑，把痛苦的陰影留在身后，人生下半場，一切仍大有可為。 03
穿越痛苦的姿態 走吧，走吧，人生難免經歷苦痛掙扎。滯留在痛苦中，猶如被毒液浸泡的花，無法活出生命力，只有穿越痛苦，才能收獲生命贈予的珍貴禮物。
低谷時期，我們該如何與痛苦相處？
①覺察
痛苦與其他情緒一樣，有自己的生命周期，有生也有滅。
當它呼嘯而來的時候，給它一些時間，看見它、接納它、放下它。但是如果長時間地沉溺其中，就需要自我覺察：究竟是痛苦周期真有這么長、這么難挨，還是自己缺乏改變的勇氣和力量，自愿選擇留在痛苦中？
②停止反芻
如果覺察到自己正在強迫性回憶，不斷地喂養痛苦，滋養它成長，那么*關鍵的一步就是停止反芻。
你可以做一些有意義的行為來調整注意力，比如宣泄和表達。
臺灣知名作家羅蘭曾說：“我會在痛苦還沒有消失的時候，把眼淚化成詩歌或者故事。而痛苦就在我打算把它寫成故事的那一刻，離開了現實，終于淡去，離遠了。”
除了寫作，還可以畫畫、寫字、彈琴、唱歌、舞蹈，任何一種表達都可以把那些不能言說的復雜感受條理化、意識化，打個包，從心底深處遞送上來。
處理好了痛苦的情緒，自我的力量就會釋放出來，這便是療愈。比如做一些與未來相關的事：制作一份旅行計劃，訂一張偶像的演唱會門票，完成一項手頭的工作……這份預定的滿足和快樂，會把你從回憶的沼澤里拉出來，送向充滿期待的未來。
當然，你還可以尋求其他人的支持，借一些力量來自我滋養，走出深淵。
③反思和成長
當你真的穿越痛苦之后，將擁有更宏大、整合的視角來看待曾經發生過的一切，痛苦給予的經驗和反思將作為一份饋贈融入你的生命。而此時，你才能真正領悟痛苦的意義。
華晨宇唱道：“開始仰望未來，傷疤就丟給回憶吧，放下才得到更好啊。”愿我們都能從痛苦中穿行而過，重新擁有發光的人生。 能愉快地表達憤怒，才能有更舒暢的感受 01
沒脾氣的人 瀏覽網站時，在一個討論“你為什么下決心離婚”的帖子里，看到一個熱度很高的故事：
A 與老公相識2 年，結婚1 年，原本正在積極備孕。
老公老實本分，脾氣很好，從不與人紅臉爭執，對她也是呵護備至，幾乎從不對她說“不”。A 性格有些強勢，但老公包容她的一切任性和缺點，她一度以為自己很幸運。直至啟動備孕，A 才開始感覺不對勁。
老公有脂肪肝，醫生建議他健康飲食、少熬夜、多運動，A就給老公制訂了嚴格的計劃，老公也一如往常地滿口答應了。可接下來的日子，老公仍然隔三岔五地和朋友喝酒，幾乎每晚都有做不完的工作，不到凌晨一兩點不上床，運動上更是每周鍛煉不到半小時便草草了事。一開始，A 覺得可能是老公不習慣，于是耐心強調計劃的重要性，老公頻頻點頭，深表認同。可沒過兩天，一切照舊。
終于，A 爆發了，情緒激動地大鬧了一次，怒斥老公沒有責任心，對自己和后代不負責，也絲毫不在意自己的感受。老公依然沒有脾氣，甚至非常悔恨，還寫了保證書。這一次，堅持了一周。
在無數次的爭吵中，A 疲憊了。細細回憶起來，這幾年里，老公對她幾乎有求必應，但類似這樣只是“應允”無法“應驗”的時候，還真不少，要么忘記，要么拖延，承諾補給她的婚紗照，一直到離婚都沒有實現。
“答應我的事情，為什么總是做不到。這種感覺太糟糕了，我覺得他是故意的。明明是個老實人，撒謊都會臉紅，可是我卻對他喪失信任了。”
在這個故事里，A 感受到的敵意其實是真實存在的，只不過它狡猾地喬裝打扮了一番，變成了“被動攻擊”。 02
詭異的憤怒 被動攻擊，是表達憤怒和攻擊性的一種方式，其特點是消極、惡劣、隱蔽。它可以被有意識地利用，作為憤怒后一種高級的報復手段：精準打擊對方的痛點，引起其強烈的不爽，由于抓不到明顯破綻，對方還要承擔無法還擊的無力感。
比如，工作中，有人對領導表面上畢恭畢敬，凡事服從，可暗地里不積極、不配合，甚至拖團隊的后腿。
比如，親密關系里，有人一言不合就不回消息、不理人，也不表達情緒，無比冷漠。
比如，朋友之間，有人看上去和藹可親，可時不時綿里藏針，讓人渾身不舒服。
你以為是自己多心了， 可人家正在不聲不響地向你“開炮”。
聽上去頗為陰險狡猾，但是，因為可以被意識和察覺到，在這種情況里，攻擊原因是可追溯的，攻擊對象、時間、程度也是可控的。
*危險的是受潛意識驅使的“被動攻擊”，它多了一個屬性：不自知。
A 的老公就是如此。
他不知道自己正在攻擊A，更不知道為何以及何時攻擊了A。哪怕是A 找他對質“你為什么一直這樣，答應我卻又食言，你是不是故意的”時，他仍然是懊惱、悔恨卻又無能為力的：“我為什么要故意傷害你啊？我愛你都來不及！我也好恨自己，為什么總是這樣！”
于是，兩人只能重新陷入重重迷霧。而A 注定要在黑暗中，繼續被不能確定、不能識別、不能控制的攻擊埋伏得措手不及，毫無防御之力，也毫無解決之道。
這種被動攻擊，是很多沒有脾氣的“老好人”的標配。由于對“好人”的自我認同，他們無力承認發動攻擊；又由于擁有良好的口碑，別人識別起來難度也很高。攻擊者迷惑、無助，被攻擊者恐懼、不安，所有這些情緒*終指向了關系的破裂。
除了被動攻擊之外，有的人甚至蓄力了一項終極大招：毀滅式爆發。
很多新聞中滅門案的兇犯，平時都是“老實木訥、不善言辭、彬彬有禮”的“老好人”，但他們往往擁有“不鳴則已，一鳴驚人”的神秘力量。 03
被壓抑的攻擊性 弗洛伊德認為，性和攻擊是人類的兩大基本欲望和動力。所以，沒有沒脾氣的“老好人”，只有壓抑了脾氣的“假好人”。
這些被壓抑的能量不會消失，而是進入潛意識，以更丑陋的、不易被察覺的方式發泄出來，要么成為“詭異的憤怒”，攻擊別人，要么成為“莫名的抑郁”，攻擊自己。
遺憾的是，現實生活中，不敢表達憤怒的人比比皆是。
為什么對他們而言，表達憤怒如此之難？
先來看一個案例：
一個母親帶著兒子來咨詢，說孩子*近很不聽話，不僅學習一落千丈，還經常跟他們“對著干”。比如，越是讓他寫作業，他越是偷偷打游戲；越是催他快點兒洗漱去上輔導班，他越是拖延遲到；越是讓他早點兒睡覺，他越是看電視到凌晨。
咨詢師注意到，一邊是母親在怒斥，一邊是孩子的欲言又止。于是咨詢師問孩子：“你有什么想說的嗎？”孩子猶豫了很久，用很小的聲音說：“他們管得太嚴了，我不喜歡……”話音未落，母親就激動起來：“你還有意見了？我們管得嚴是為你好，你怎么這么不懂事呢！”孩子只能怯生生地低下頭，不再說話。
從這個細節可以看出這對母子的日常互動模式：母親強勢，而孩子的攻擊性不被祝福。這會讓孩子產生兩種主要體驗：
①表達攻擊性是災難性的
表達憤怒和不滿之后，會惹來媽媽的責罵和反擊，面對媽媽的敵意，孩子面臨巨大的被拋棄感，這是致命的恐懼。
②表達攻擊性是羞恥和罪惡的
媽媽激烈的情緒，讓孩子覺得在進行攻擊之后媽媽是脆弱而破碎的，這會激起孩子深深的愧疚感。
于是，孩子不僅不敢表達攻擊，也無法習得處理憤怒的方法，只能任由其在潛意識中堆積，出現被動攻擊的苗頭。
當這種糟糕的客體經驗被內化之后，復制到其他人際關系中，就成了“A 的老公”或其他沒脾氣的“老好人”。
這類人在任何時候都覺得表達攻擊是一件可怕的事情，于是努力回避它可能帶來的萬劫不復，實在回避不了了，就干脆來一場大爆發，直奔萬劫不復。并且，由于攻擊性不僅表現為原始的憤怒情緒，還與升華后的競爭、賺錢等能力相關，甚至影響到生命力的舒展，因此，一并被壓抑的結果很可能是換來一個憋屈、無聊、荒蕪的人生。 04
憤怒的正確打開方式 重新建立一段新的關系，獲取新的客體經驗是一個不錯的方式。
比如，足夠幸運地遇到一個好的伴侶、好的親密朋友，或者找到一個適合自己又足夠專業的咨詢師。在新的關系里，你的憤怒和攻擊被允許、被抱持：原來自己不會被拋棄，對方不會破碎，關系也沒想象中那么不堪一擊。甚至，對方還能看到你憤怒背后的情緒，看到那種無力、脆弱和恐懼，并給予深深的理解和共情。慢慢地，這些體驗被消化、吸收之后，就在舊的模式里長出了新芽，成為人格的一部分。
除此之外，還有一些小技巧可以在日常生活中勤加練習。
①保持覺察
憤怒是個預警信號，意味著有人正在入侵你的個人邊界，就像皮膚正在被劃破一樣。
比如，當被人強迫去做一件自己不喜歡的事情時，內心的抗拒、焦慮、屈辱、痛苦等各種情緒攪成一團，憤怒感就產生了。因為自己的世界被喧賓奪主了，喪失了自主權。
嘗試去和這個不舒服的感受待一會兒，看見、感受和尊重它的存在，而不是立刻去否認、屏蔽和忽視。
②表達感受
接下來，試著用一種安全有效的方式把這種感受說出來。安全有效，是指語氣平和，且不帶評判色彩。
“也許你很期待我這樣做，但說實話，我不喜歡做這件事，這讓我很難受，也很憤怒。”這樣能讓對方關注到你的感受，而不被敵意的態度或話語激怒，就此陷入無效的混戰，同時會感覺到你的邊界是堅固而有力的，從而退回到合理的位置。這樣，新的空間就被創造出來了。
③提出需求或建議
這是很重要的一步，也是避免下次侵犯或者協商解決沖突的方式。
“我做不到一周5 次鍛煉，請你以后不要再這樣要求了。但是，一周2—3 次也許可以試試。”
當然，這些練習并不容易，尤其是在強勢的關系里可能要承受一系列沖擊：人設的崩塌、對方的失望、自己的恐懼。但是，也會獲得一些令人欣喜的禮物：更強大的自我、更舒暢的感受、更健康的關系。
美國心理學家托馬斯· 摩爾在《靈魂的黑夜》里有個建議：“你*好只和會表達憤怒的人做朋友。”
愿我們都能愉快地表達攻擊和憤怒，做彼此的好朋友。
厲害的人,早已戒掉了情緒 作者簡介
MISS薔薇
廈門大學社會工作專業碩士，國家二級心理咨詢師，深耕心理學科普寫作多年，對心靈成長有深刻洞察。其創作的文章被“壹心理”“心理嚴選”“九州心理”“簡單心理”“武志紅”“張德芬空間”等眾多知名媒體瘋狂轉載1300余篇，單篇閱讀量破700萬，網絡點擊量累計達9億。
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