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和另一個自己談談心 版權信息
- ISBN：9787505750852
- 條形碼：9787505750852 ; 978-7-5057-5085-2
- 裝幀：簡裝本
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>
和另一個自己談談心 本書特色
適讀人群 ：大眾讀者百萬級暢銷書《為何家會傷人》作者、知名心理學家武志紅溫柔新作
4合1便攜小開本，提煉從業二十多年來思想精華，隨時隨地反復閱讀
◆拆解為孤獨、自戀、成長、夢想的四本分冊，對應人生四大課題。130mm*185mm精致小開本，方便隨身攜帶，隨時隨地閱讀。“孤獨”講關系，包括家庭關系、親密關系和與一切他人的關系。“自戀”講如何從完美走向真實，建立真正的自信。“成長”講如何區分真自我和假自我。“夢想”講投身于自己熱愛的事，修煉自己的生命力。 ◆細分目錄，每個小標題對應一個具體概念或實際問題，每節短而易讀，指向那些在我們每個人心中存在，卻一直不明原因的問題（如：無緣無故的累、難以專注、在意他人看法、拖延癥、熱情缺失、避免和他人沖突、孤獨封閉、容易被強勢的人影響、難以投入深度關系） ◆精心設計內文版式，四分冊每冊一主題色，專色印刷，更顯精致。用心考慮讀者閱讀體驗，內頁設計易讀+邏輯清晰+實用。 ◆本書內容*大程度上保留了武老師有鋒芒、犀利、“毒辣”的真誠表達，比如他對 “巨嬰”的解讀。 ◆挖掘現象下的潛意識，展現思維盲區，剖析行為背后深層的心理動機。和你潛意識中的“另一個自己”對話，伸展你的生命力。 ◆隨書附贈“向另一個自己提問”問卷，精心設計15個普通人也可以進行自我探索的問題。
和另一個自己談談心 內容簡介
本書以及對概念的梳理和思考, 選取了其中精華的內容, 以孤獨、自戀、成長、夢想四個主題統領, 做成了一個非常好看又便攜的四分冊小套裝。每個分冊獨立, 沒有固定閱讀順序, 想從哪冊讀起皆可。適合入門級的心理學類讀者, 或是有自我探索需求的讀者。
和另一個自己談談心 目錄
自戀（自戀簡單，自信才難）
健康自戀和全能自戀
成年人的全能自戀
全能自戀的程度，決定你的焦慮程度
*好的幫助是增進對方的健康自戀
道德自戀和失控的好人
道德僵尸
絕對禁止性超我
真的厲害還是顯得厲害
力量維度和關系維度
從自戀維度發展到關系維度
捍衛自戀
高控制欲
你不能說我錯
活在事實中，還是活在情緒中？
*累是自閉著的孤獨
習慣性拖延
懼怕投入
真實，遠勝完美
真實，才是修行的開始
孤獨（關系，就是一切）
關上門，遠離真實
無回應之地即是絕境
真正緩解累的方式，是進入關系
全能自戀阻礙關系
親子關系中的自戀
與他人在關系中爭高低
討好型人格
關系的本質，是誰為誰承受焦慮
沒有麻煩，就沒有關系
在關系中能做自己的程度，就是這個關系對你的滋養程度
家庭關系
兩性關系
何謂親密
心里住著別人
愛的本質是被“看見”
關系在碰撞中產生
修煉你的攻擊性
因為真實，所以被愛
關系中，恨意和愛意一樣重要
直接表達憤怒是對關系的尊重
捍衛自己的空間
溝通，讓我們從想象世界進入現實世界
夢??想（成為你自己的英雄）
英雄之旅
英雄，敢于行動
距離感
挫折感
創造欲和毀滅欲
直面自己的“壞”
坦然地伸展自己的能量
邊界意識
無形的“應該”
生命的意義在于選擇
你想要什么？
讓你的生命力自然流淌
聆聽內在的聲音
“負能量”也需要表達
覺知的力量
思維系統和“視覺心像”
從想象到現實
放下頭腦，信任身體
成長（真自我和假自我）
自我之殼
皮膚的隱喻
自我攻擊
自我破碎者
假自我
集體性的假自我
裸身夢和“虛假自體”
假自我形成不了存在感
將他人視為自身的一部分
只有目標綜合征
你是環境的響應器，還是主動創造者？
自我的疆界
內聚性自我
核心自我的誕生
主體感
哪里有問題，一切都是存在
真自我
逃離真自我
自我觀察與自我覺知
擴展你的覺知
尊重你自己的感覺
找到真實的自己
生與死的隱喻
生命的存在只能“體”驗到
展開全部
和另一個自己談談心 節選
關上門，遠離真實 外面的世界充滿敵意，外面的世界太丑惡，所以，我把心門關上……然而，如果問題得不到解決，你會越來越孤僻，覺得外部世界與你的人生越來越黑暗。其實，你真正需要處理的，是你內在的敵意與對自己的不接納。孤僻的人啊，除非你真正享受孤獨，否則，務必打開你的心門，走出去。孤獨時*可怕的是，你會幻想別人與世界是怎樣的，由此遠離了真實。打開心門，與別人和世界互動，勢必將你的內心投射到外部世界，然后去檢驗，將真實世界再“吸回”你的內心。在關系中，在互動中，人的心性才會得到真正的修煉。當然，這話是說給大多數人的。 極致的完美主義和孤獨的“我”聯系在一起。
當你只能感知到“我”時，你就是活在一元世界里。也許從根本上來講，世界是完美的，而活在一元世界里的人會將“我”和“世界”等同起來，于是會下意識地認為“我”也該是完美的。這時候，你左沖右突，好像都不得法，怎樣都不對。
你需要先感知到殘缺，但你感知到“我”是殘缺的，也意味著你看到了除了“我”以外，還有其他人存在著。這時，世界就進入了二元世界。你無須完美，也不可能完美。完美的，是關系，即當“我和你”全然相遇時，才有完美發生。
“我”是一個人的內部世界，而整個外部世界可以被視為“你”，那么本質上，“我”和“你”都是完美的。不過要體驗到這一點，人需要走過千山萬水。而在此之前，要先體驗到各種殘缺。
關系中的殘缺，勝過孤獨中的完美。
活在一元世界里的人會有各種被逼迫的感覺，對自己，對別人。是啊，畢竟他們只能感知到自己是世界唯一的中心，那為什么萬事萬物（也包括自己）不能聽從自己的意志呢？只有進入二元世界，他們才會知道，別人是別人，自己不能強求。
所以哪怕再難，也要試著走出去。偶爾孤獨可以，但如果一直都是孤獨的狀態，這種孤獨也許一開始會安慰你，但時間一長，你會發現這個困局走下去越來越難。 自閉式的生活，或者叫“宅”，是在內循環中完成一切，讓頭腦的想象、千般情緒與激蕩的情感都在自己的世界里，消化、發酵，乃至腐爛。和外界的聯系，只通過頭腦的想象，或者電腦的點擊—這兩個“腦”是一回事，都回避了與現實世界的“撞擊”。就像單性繁殖，不過產出物也仍是在自己的世界里循環、腐爛。
你越來越喜歡你的頭腦，相信你的頭腦……逐漸地，頭腦就完全掌控了你。常見的一個錯誤是，你以為頭腦是你的，其實頭腦有它自己的生命。情感，是兩個人的事；頭腦，是一個人在玩。頭腦發達，易優秀。因為頭腦可以處理好一個人就能搞定之事，如學習。但若使用頭腦詮釋情感，則會出大問題，會陷入臆測，*嚴重時會發展為被迫害妄想。只使用頭腦看世界者，思維看似縝密，但其實根本不能容納別人的信息，所以他看到的只是自己幻想的世界。生命*初，若情感很匱乏，自己太孤獨，任何一個負性刺激都會很可怕。畢竟，嬰兒不能滿足自己的任何需求。他如何對待一個又一個的負性刺激？使用頭腦！許多人說，回顧痛苦的過去，是頭腦讓他們活了下來。這是頭腦的價值，但頭腦的確是一個人在玩，這限制了構建關系。所以，要感謝頭腦，看到頭腦，放下頭腦。
真實的世界是混沌的，即便有秩序，也是渾然天成、只可意會不可言傳的秩序，而頭腦幻想出來的世界，往往是極度清晰、極度有秩序的。但秩序越是清晰且越是簡單，那就越意味著可怕的偏執。一切圍繞著好與壞的思考，若過于簡單、清晰、有秩序，那通常隱藏著可怕的暴力。太孤獨、不能與別人建立情感關系的人，會用大腦對外在的事物進行解讀。結果是，他看到的世界是過于系統化的，并且是過于有敵意的。這種情形發展到極致會成為被迫害妄想，即認為有一個有敵意的體系在迫害他。有此妄想或傾向的人會認為一切事物都有清晰可見的原因，而這其實只是他自己頭腦的過度解讀。 父母對孩子的愛，指向分離 你別那么優秀，你差一點，我的優越感就不會被破壞，你也更容易被操控。還有，你離開我也就沒那么容易了—很多親子關系和伴侶關系中藏著這種信息。優秀指向分離，愚昧指向忠誠。一個人的優秀，的確意味著他擁有更大的自由，意味著他比較容易和你分離，而走向開闊的世界。或者，你是這樣一種優秀：除了擁有一種卓越的謀生技能外，其他方面，你是個白癡。這樣，你也沒有離開我的能力，如書呆子。逼孩子學習，卻不培養他生活的能力，更不讓他鍛煉身體，就藏著這個邏輯：你不能發展能導致自由行動的技能。很多人有此意象：自己有一個碩大的腦袋，而胳膊和腿被控制，甚至被斬斷了，如同人彘。我們一直都缺乏遷徙的自由。生命力需要伸展空間。嬰幼兒時，主要是在媽媽的懷抱中伸展；做學生時，主要是在家庭和學校中伸展。這兩個階段，在正常情形下，像是在有保護的實驗室里做練習。長大后，則要在廣闊的天地間伸展。一直待在媽媽的懷抱與限制中，就難以展開自己的人生，生命力便被壓制住了。 父母對孩子的愛指向分離。*初，所有孩子都戀母，*早期與母親猶如共同體，而逐漸地，孩子需要完成與媽媽的分離。這個分離過程，需要媽媽允許，還需要父親強有力的介入。如分離不能完成，就會導致出現“媽寶男”“媽寶女”，特別是“媽寶男”這一經典形象。孩子成為一個精神獨立的生命，需要先在心理上完成“弒母”—不管你是怎樣的，我都想奔向寬廣的世界，而后完成心理上的“弒父”。如果總是將父母的需求放在**位，孩子的心理空間就不可避免地變得狹小。如果父母鼓勵孩子走向獨立，那么這會變得簡單很多。 太多父母克制不住地“入侵”孩子，所以，讓孩子贏在起跑線上可以很簡單：父母不嚴重地入侵孩子就好。一個孩子，如果沒有背負父母轉嫁的使命，不用分擔父母的嚴重痛苦，也沒有被父母的權力意志嚴重入侵，基本安全，以及生理需求得到了保障，那么他想不贏都難。 生命的意義在于選擇，但每一次選擇都是賭博，而用以投擲的骰子就是我們的肉身。很多父母代替孩子做決定，實際上是剝奪了孩子人生的快樂。這相當于讓自己享受了兩輩子選擇的快樂，而讓自己的孩子一輩子也沒活過。一個人活著的價值，就在于自己可以做選擇啊。一個人的福祉，不能交給另一個人去負責，哪怕按道理來說你應該*愛你的父母，并且他們是真心為你好。但當他們為你的生命做選擇時，是很容易變得極其不靠譜的。 做總是正確的父母，不如做給孩子空間的父母。因為重要的不是父母總能正確地給予孩子具體的指導，而是孩子自身的能量能否在一個開闊的空間里流動。在這種流動中，孩子的天賦自由發揮，并形成自己的體驗與觀念。父母如果總是指導孩子，那么即便每一次具體的指導都是正確的，也常常會切斷孩子自己的能量流動。 犧牲感 犧牲感是一個糟糕的東西。當你有了犧牲感時，同時伴隨而來的，還有道德優越感。并且，不可避免地，你還會有付出感——不管你是否在意識上承認，覺得別人欠你的，讓你有犧牲感的對象會對你有虧欠感，以及內疚。犧牲感和付出感，也意味著你失去了自己的中心，把自己掛在了對方身上。
“一切為了孩子。”它的真正含義是，一切歸因于孩子。
犧牲感和付出感一樣需要理解和接納，然后，可能有自然而然的轉化。一個嚴重失去自己主體性的人，他并不能通過攻擊、否定自己來放下犧牲感和付出感。人生不易，“人艱要拆”，只是要溫柔點。
被犧牲感和付出感纏繞時，人就失去了主體性，總是不能主動做選擇。然而，當你真的在一個重大事件中充分做了主動選擇，而展現了你的主體性時，你會發現，雖然愛恨情仇帶來的體驗太深，卻沒有遺憾。遺憾，總是和沒有充分活過聯系在一起。 “我是為了你”，當你使用這句話時，它的潛臺詞是：“一切責任和其中的‘壞’，都將由你承擔，而我是好心的，所以要被免除一切責任與愧疚。”
“這是我的選擇”，這句話可以說是在“我是為了你”的對立面。當確定這一點時，你承擔了自己的責任。同時，你也會更充分地體驗到這一選擇產生的各種可能，從而豐富并強大你自己。
要做好“這是我的選擇”，首先得守護好說“不”的權力，即“那不是我的選擇”。如果你總是被迫接受別人給的選擇，還說“這是我的選擇”，那你會活不下去的。我們的社會上那么多人愛說“我是為了你”，是因為不被允許“我是為了自己”。
付出型的人，因為太難享受生命，所以容易無意識地追求痛苦上的平等。我付出這么多，我真的很辛苦，你要回報我，以你自己的痛苦。這可以解釋為什么太辛苦操勞的父母難以分享孩子的開心。伴侶之間，公司里的同事之間，也有這一邏輯。
*重要的一點是，要先照顧好自己。這么簡單的道理，我感覺自己簡直是走過千山萬水才真正認識到。不要動不動就想犧牲，那樣你會有怨氣，會讓周圍的人覺得對你有虧欠；不要動不動就倡導犧牲，那很可能是在誘導別人接受被剝削。在照顧好自己的基礎上，在形成了健康自戀、真實自我的基礎上，去愛別人，乃至愛世界。
拿出真我，才能享受。普通層面上，就是展開你的動力，如自戀（權力）、性和攻擊性，當它們自然流動時，就有享受產生。過得苦哈哈的人隱去了它們，隱去了真自我。所謂“付出”，就是圍著別人的感受轉，可別人如果真快樂了，他們又會嫉妒和失落。
和另一個自己談談心 作者簡介
武志紅，資深心理咨詢師、心理學暢銷書作家。1992年，考入北京大學心理學系，師從國內著名的心理治療學家錢銘怡教授。2001年，獲得心理學系臨床心理學專業碩士學位。現于北上廣開辦了武志紅心理咨詢中心，致力于用心理學去深度剖析理解個人、家庭的種種典型現象，讀者遍布世界各地華人區。其代表作《為何家會傷人》出版十余年來暢銷逾百萬冊，堪稱中國家庭問題第一書。另著有《感謝自己的不完美》《為何越愛越孤獨》等心理學暢銷書。
武志紅老師非常擅于以優美，易讀的語言向普通大眾介紹專業心理學知識，引導讀者進行自我覺察，并以20余年的豐富行業經驗，帶領為各種社會關系、親密關系，尤其是原生家庭關系所困的萬千讀者一起踏上自我治愈與尋求幸福的旅程。
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