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讓自己快樂:如何停止討好他人,并轉變你的生活方式 版權信息
- ISBN：9787515366777
- 條形碼：9787515366777 ; 978-7-5153-6677-7
- 裝幀：一般純質紙
- 冊數：暫無
- 重量：暫無
- 所屬分類：>>
讓自己快樂:如何停止討好他人,并轉變你的生活方式 本書特色
★ 1.討好型人格自救指南：一本可以讓你在充滿評價的時代中學會更良性地接納和取悅自己的書； ★ 2.英國亞馬遜心理自助類暢銷榜單作品； ★ 3.作者擁有12年心理治療從業經驗和超過10000小時的咨詢經驗； ★ 4.豐富案例可幫你更好地認識“討好型人格”，更全面地理解自己，以及更精準地處理人際關系。
讓自己快樂:如何停止討好他人,并轉變你的生活方式 內容簡介
我們都知道，渴望獲得別人的喜愛、認可和接納是什么感受。這種感受是我們身為人的一部分。想要支持他人、幫助他人滿足需求，這本身沒有錯。問題在于，有那么一些人，他們在此過程中，放棄了自己的需求。這讓他們苦惱不已。他們，就是討好型人格者。作為一名心理咨詢師，艾瑪幾乎每天都與討好型人格者打交道，她深知這群人的焦慮與壓力——無法討好所有人，同時又無法允許自己取悅自己。本書中，艾瑪基于十幾年來的臨床經驗為我們講述了什么是“討好型人格”，總結出了四種類型的討好者：典型討好者、影子式討好者、安撫式討好者、阻斷式討好者。對孩子、父母、朋友、戀人、職場等討好行為“多發區”“多發人群”，結合案例，進行了深入分析，分析人物心理、討好行為的根源，并以一種類似于做心理治療一樣的私密對話的方式提供建議，幫助你更全面地理解自己，更真實、更快樂地生活。
讓自己快樂:如何停止討好他人,并轉變你的生活方式 目錄
引言 我們為何會討好他人
**章 四種討好型人格者的心理側寫
第二章 討好型小孩
第三章 討好型朋友
第四章 討好型伴侶
第五章 討好型員工
第六章 討好型父母
第七章 特殊的討好場合
第八章 線上討好
第九章 女性討好者
第十章 討好他人與男子氣概
第十一章 被人討好
結語 學會悅己
致謝
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讓自己快樂:如何停止討好他人,并轉變你的生活方式 節選
我們都主演著自己的人生電影，這部電影遵循我們熟悉的劇本，*終呈現給我們一直期待的結局。朋友會在我們的電影中客串一陣子，我們也會客串他們的電影。有時，這種客串能治愈人心。我們會遇到一些人，他們會給我們一些我們所需要的東西，然后我們會帶著這些禮物繼續走下去，而這些人可能會成為我們的畢生至交或者僅僅只是我們人生的過客。 而那些對于自身行為模式缺乏認識的討好型人格者，他們會始終為他們想要討好的人留有一個演出名額。被討好的對象也隨時準備接受邀請，而且雙方都會在不知不覺間沿用過去的相處模式。這種情況下的人際互動不僅沒有治愈性，還有危害——它強化了一種我們熟悉的不健康模式，反映出了我們期望如何與他人相處，以及期望他人如何與我們相處。 也許你有一個總來找你的朋友，在一段時期內得到對方的關注可能讓你受寵若驚，你的成長經歷中也許缺乏這樣的關注。又或者，也許你難以自拔地想要滿足朋友苛刻的需求，希望能獲得他的感激。這就是重復的情節開始的地方，我們無意識地重現了小時候習慣的互動模式，總是隱隱希望這一次的結局會有所不同。友誼雙方都出于各自的緣由，在對方身上尋求對自己有意義的認可，解決未被滿足的童年需求。但由于我們是無意識地融入到這些友誼中的，所以更可能重復以前熟悉的消極互動模式，而不會去創造我們所希望的治愈人心的體驗。在重復無意識的行為模式時，我們的做法與過去一模一樣，也只能得到與過去一模一樣的結果。 作為討好型人格者，我們很有可能與非常需要情感保障或關注的人做朋友，這些人*終的反擊會令我們非常痛苦。這種痛苦不僅源于當下，更根植于我們以前經歷過的類似的痛苦。但凡要加入一個群體，無論是一段友誼、運動俱樂部還是工作團隊，我們首先會重建*早的集體形象——我們的原生家庭。這種做法雖是無意識的，但我們會借此來決定每個人扮演的角色以及與其互動的方式。這是人類進化出的一個非常聰明的工具，可以預測對方是敵是友，并相應地調整自己。弄清對方對我們來說是何種身份后，比如有人讓我們想起姐姐或父親，我們就可能抱有一種無意識的希望，希望對方能當個好姐姐、好父親，彌補我們原生關系中的空缺，修復*初的錯誤。 你可能見識過別人的人生電影，也可能一無所知。不管怎樣，*重要的是要記住，在不正常的友誼中，你扮演的根本不是真正的你。你被賦予的是別人想讓你演的角色——一個前去拯救他們的英雄或是一個過去的混蛋。你無法對別人重復的情節負責，但當你意識到你在這段情節中扮演著怎樣的角色時，你完全可以改變你的演出方式。 一個人*初吸引你的地方，往往也是*終讓你破滅的地方。 對方身上有你所沒有的東西，一開始會將你吸引過去？赡苁撬麄兊淖杂陕市，也可能是他們的自信安穩。 討好型人格者通常缺失取悅自己的能力，所以他們會受那些看似很會悅己的人的吸引。如果你小時候家教很嚴，你可能會受不拘小節的人的吸引。如果從來沒人教過你邊界的重要性，你可能會受堅持自己目標的人的吸引。如果你自幼只會照顧他人，你可能會受懂得照顧自己的人的吸引。 當被成噸的生活渣滓壓得喘不過氣時，我們往往會傾向于回歸以前的行為方式。而一旦你再度奉行早期的準則，對方所象征的、你所缺失的那部分便開始像是一種對你生活的討人厭的侵擾。自信看著像自負，率性看著像擔不起責任。他們不再隨和，他們只是懶散。他們不再有趣好笑，他們只是粗俗不堪。對方悅己的能力威脅到了你小時候被立下的規則，即便你心中有個地方渴望改進，但自幼的教化更勝一籌。討好者或許會被懂得悅己的人吸引，但他們很難長久地擺脫自己的討好模式，允許自己像對方那樣取悅自己。 如果你能仔細了解這些差異，你就能設法填補童年留下的空白，學習新的策略改進你討好或者不得罪人的模式。你可以培養出更好地滿足自身需求的能力，并能用新的方式來滿足伴侶的需求。由此你們雙方都能更好地取悅自己，建立起親密、協同、包容的伴侶關系，達成雙贏。 若不尋求雙贏，我們便可能在毫無意義的意氣之爭中兩敗俱傷。任何一場心理拔河，化解的**步都是松開繩子。這適用于任何固執己見、觀點僵化的沖突，無論是與他人的沖突還是我們內在的沖突。我們需要時刻留意正在發生的事，了解情況并跳脫出來，靈活地尋找是否還有別的選擇。 作為討好型人格者，一段感情開始時你可能盡力表現出自己*好的一面，努力討好對方，但這*終注定要失敗。為了討好（或不得罪）伴侶，你不會說出自己的真實感受。你裝成對方可能喜歡的樣子或自己理想的樣子，維系著你們的感情，直到終有一日再也裝不下去。要么對方看到你的真面目決定分開，要么你看到自己的真面目決定分開，因為你沒能成為自己設想的那種人。你決心下次再努力些或者放寬一點要求，你又給自己設定了新的偽裝，永遠去成為你應該成為的那種人而非成為你自己，如此循環往復。 要取悅自己，感受就是我們*好的禮物。它讓我們隨時都能知道自己的需求，以及如何獲得想要的東西或自我滿足。 如不能及時觸及自己的感受并允許自己依據感受采取行動，我們可能發展成典型討好者，*終受制于不可能實現的完美；或是發展成影子式討好者，犧牲自己的可能性去討好心中的權威；我們還可能學會用安撫式討好模式避免惹人生氣，棄自身完整性于不顧，只求相安無事；也可能身陷一味回避的阻斷式討好模式，浪費精力躲避討好的壓力。 要取悅自己，就必須學會辨識自己的感受，理解它們發出的信號，這樣才能采取正確的行動，獲得滿足，不必再依靠討好這一扭曲的媒介。 我必須告訴你真相，你太重要了，我不得不說。 真相就是討好沒有贏家，只要你繼續這么干，就是在制造問題。 真相就是你已經足夠好了。 事實上，你原本就很好。 學會悅己吧。
讓自己快樂:如何停止討好他人,并轉變你的生活方式 作者簡介
艾瑪·里德·特里爾（Emma Reed Turrell） 劍橋大學英語專業畢業，曾在寶潔公司市場部工作。2003年，因為一場車禍，艾瑪接觸到心理咨詢并產生了濃厚興趣，轉而投身心理學領域研究，隨后獲得了溝通分析專業英國第一等級學位，成為英國心理咨詢與治療協會成員。目前她已是一位從業12年的心理治療師與臨床醫生，擁有超過1萬小時的治療經驗，在威徹斯特經營一家私人診所，同時為公益和商業組織提供個人或團體咨詢服務。以上這些經歷都是她分析討好型行為與討好型人格的資料庫。
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